やっちゃった

今日は、普通に寝るはずが家にカッターがあるのを思い出し、軽くミミズ腫れで満足するつもりがエスカレートして同じ所を何回もひっかく内にまた傷を作ってしまった。

夫にバレるのも時間の問題だが、とりあえず傷ガードを貼って明日まで凌ぐつもり。
明日は母が来てくれる日。

唯一のストレス発散の過食も出来ず、暴力的で凶暴な感情を抑えきれずにやってしまったって感じかな。

今週の土曜は久しぶりに夫の家族に会う日。
手首の傷を隠すため、通販で長長袖のチュニックワンピを購入した。

顔色は最近は良いと言われているので、元気な仮面をかぶって頑張ろうと思う。

今までは、ストレスは酒で解消していたが、今酒を飲むと薬の影響がタガが外れるのか3杯くらい飲むと夜は必ず発作的な症状がでるような気がする。

もう、自分が何をしたらわからない状態。
内に秘めている悪意の塊を開放したらもう、自分が何をするかわからない。

人を傷つけるくらいなら、自分がボロボロになって抑えてもいいじゃないかと何気に投げやりになってる時が多い。

治そうと思う気が無いわけじゃなく、先へ進む道がわからない。

今度、親に思いっきりビンタでもしてもらおうかな、猪木の『愛のビンタ』のように。
私は、今の自分を変えたい。

でも、変え方がわからない。
その繰り返しで自爆しているのかもしれないですね。

お邪魔

最近は、朝に起きて（自然になぜか10時半）しまうので、PCをもながら朝食を食べて薬を飲んだあとは、
大体は家事タイムになる。

今日は、夕食の下準備をした。
私は、薬を以前の生活では、夕食しか食べなかったり昼に栄養クッキーをちょこっと食べるくらいだったが、
今の薬を飲み始めてから、何かしら少し食べてから薬を飲むようにしているので、ある意味健康的かな？

それでも、深夜まで眠れないのでタバコを吸うときに牛乳や乳酸菌飲料などを飲むので意味ないけど。

朝に、動くと昼寝の習慣が最近付いているので、２時から３時くらいまでベッドで横になって少し寝る。
さて、今日も昼寝をしましょうとベッドでうつらうつらとしていたら、玄関のチャイムが鳴った。

以前、アマゾンで注文した商品が届いたのかと思って出てみると、近じか予定されていた、
ガス漏れピコピコの交換の人だった。

かなり眠かったが、すぐに終わるとの事で交換してもらったが、タイミングが悪く、さっきまでの程よい眠気が薄れてしまった。
（その後しっかり昼寝したけどね）

話は変わって最近生理中のせいか、体調が戻ってきたせいか甘いお菓子が無性に食べたくなって仕方ない。
ほんと、母がいなかったら今日も過食嘔吐してまた罪悪感でパニックになって自傷するとこだった。

昨日の深夜は、無性に傷付けたくなって台所を物色したが、包丁しかみあたらず、とりあえずの処置でティファールの外せる取っ手で腕を青タンが出来るまでやろうとしたが、珍しく夫が起きてきて、強制的にベッドに横になった。

最近は、鬱より神経がピリピリ、イライラなのでどうしても体を傷付けたい衝動が湧き上がる。

もうすぐ、生理も終わり快適な日がくると思って日々自分なりに我慢している毎日です。

昔（PMSは今もだけど、PMSの時、時には一日２～３回過食した事もあるので、喉と胃には優しくなったかな。

これを読んで過食を経験した人または今現在もしている人、もし本当に止めたいと思っているなら心療内科に行って話を聞いてもらってお薬や先生のカウンセリングをお勧めします。

病院はちょっとと嫌だと思っているのなら、思い切って親や兄弟、彼氏など身近な人に真剣に相談して、なるべく誰かと一緒にご飯を食べるようにして下さい。

お菓子や甘いパン、洋菓子などのデザート系は過食症の大好物ですので、本気で止めたいと願うなら家に過食の原因であるお菓子などのない状況を作ると以前よりも改善されるかと思います。

過食歴１３年の私でもまだ、たまにしているくらいなので、すぐに治そうとはせず、気長に意識していれば今の状況よりは少しは改善されるかと思います。（でも、その時は理屈じゃないんですけどね）

でも、自分が幸せだと思え、心が満たされる時が来たら自然と治って行く時もあります。
ですが、彼、両親、友人などとの喧嘩や不満などが募ればまた戻ってしまうと思うけど。

（これは私の経験上の話なので、自分に合う何かを見つける事が一番大事だと思います）

女性はどうしても痩せ願望が強いので、飽食な日本では中々難しいですよね。

ギャル曽根ちゃんとまでは行かないけど、何をいっぱい食べても太らない体になりたいな。

肥満体質の唯一の願いです。

自分の体や健康にすごく気を使っている訳ではないけれど（自傷もしてますし）

少しでもこれを読んで、やってみようかなと思った事が第一歩だと私は思います。

頑張った

今日は、調子が良かったので床を水拭きした後ワックスを久しぶりにかけた。

ネットで昼寝は長い時間しない方がいいと知ったので、目覚ましをかけて寝た。

夜は入眠剤を飲んでも中々寝付けないのに、昼寝は寝つきがいい。
今日は、ベッドに入って音楽聴いたらすぐに眠れた。

よく動いたせいかな？

４時くらいに母が家に来てくれる。
実家から家までゆっくり行って自転車で15分くらいの距離なのでそんなに遠くはない。

でも、私の自傷癖が落ち着くまでは、と夫が休みの日以外は毎日来てくれる。

私が実家の方へ行くと行ったが、夜の帰り離脱症状がでたら危ないからと言って、母の方から来てくれている。

母は、たまに家事を手伝ってくれる以外は、テレビを見たり昼寝をしたりのんびりしてくれている。

私は、外に出ていないので体調の悪い日以外は、家事を一人でする。
筋肉が落ちると体力ももっと落ちるからもあるし、母が家にいてくれると言うだけで気分が落ち着く。

でも、何回が発作が出そうになったり、実際出た事もあるけど母親がいるんだと思うと自傷は我慢出来るのですごく有難い存在。

夕食も二人で食べる。
夫の帰りは９時過ぎなので、結婚当初からずっと一人で夕食を食べていた。

やっぱり一人よりご飯が美味しく感じる。

たまに無性に過食がしたくなる時が何度もあるけど、家にお菓子はほとんど置いてないし、
母がいる時に過食はさすがに出来ないので甘いジュースなどを飲んで我慢している。

そうやって振り返ると、少しづつ改善されているのかなって思ったりする。

母が来る前の日々は、夫が帰るまでの時間が過食タイム＋鬱が酷い時、自傷をしていたりしたので（自傷は夫が寝た後にも）精神が安定してきているのかな。

もう少し元気になったら、今度は私が実家に行けるようにしたい。

ゴメンネ、そしてほんとにありがとう。
今より元気になるまで、それまで、もう少し待ってて下さい。

色々あったけど、
鬱になって親が信じられなくなった時もあったけど、

でも、やっぱり
お母さんが、大好きです。

昨日の夜

夜中１時過ぎは、よく鬱の苦しい時間がくる。

体の力や魂を吸い取られるような感覚が襲ってくる。


最近はあまり夜中にはでなかったが、昨日の深夜は久しぶりに出た。

苦しい　苦しい　苦しい
何が？　何が？　何が？

猛烈な不安感、焦燥感、唸るような苦しさに襲われた時は、自分を傷つけたくて仕方がない。

切りたい、切りたい、切りたい。

でも、我慢我慢我慢我慢。

内に篭る感情を断ち切りたくて、二の腕を強く噛む。
次第に意識がはっきりしてくる。

台所に行って包丁を眺める。
そして手首に押し当てる、それだけ。

傷を作るのは我慢。
ちょっと赤くなっただけで、朝には治っていた。

そうして少しずつ、少しずつ一歩を前に進めるように。

もっと強くならないと。

9月 受診後１

クリニックの先生と会って話をした日は、体の調子が良い。

なんでだろ？

私の病気やその時の心理を理解してくれていると言う安心感からかな。

先生いわく、うつ病＋私の性格が大きく影響していると言った。

いつの間にか私は、あまり感情を表に出さなくなってた。


人に自分の本当の気持ち、弱さを知られるのが嫌だったし裏切られるのが怖かった。

そんなのは言い訳で、人に嫌われるのが一番怖かっただけ。


だから、ずっといい人のフリをしてきた。

この人いい人だなって思われたかった。


多分、そのフリが今の病気の原因でもあるのかなとも思う。

誰かのせいじゃなく、自分にも、自分が原因を作り上げたんじゃないかと。


昔の私は、いつも何かにつけて他人のせいにして、

『私は悪くない』と思って生きてきた。


それが今は、反対になって自分を責めて傷付けて貶めて。

全く正反対になってる。


先生の言った言葉を思い出す。

『白か黒かじゃなく、灰色でもいいんだよ』

『０か100かじゃなく、50でもいいじゃないか』と。


まだそれがコントロール出来ないでいる。

でも、いつかそんな気持ちになりたいと思う。