腹式呼吸

夜中は苦しい時間がやってくる。

そんな時は、ある程度我慢した後に腹式呼吸を繰り返す。
図書館の自傷癖のある人への本に書いてあった。

息を吸うときは、お腹をへこませ３秒待つ、それから息を吐きながらお腹を膨らませ３秒待つを繰り返す。
利息正しくなくていい。
自分のペースでやってみて。

昨日は、すっごく夜中苦しくてリスカもしたかったし、焦燥感が何よりもひどかった。
けど、腹式呼吸を自分なりに繰り返し、少しマシになった所で入眠剤で寝逃げした。

もう一度言います。
息を吸う時は、お腹をゆっくりへこませ３秒。
そして、吸う時は、お腹を膨らませ３秒。
必ず自分のペースでしてね。
そしたら、すこしは楽になるかも？？

自傷の理由。

人間って本当に未知の領域だと感じる。

去年、うつになる前は、リストカットをする人の事が理解できなかった。
どうして、自分の身体を傷つけるのかって。

でも、うつになって自分がリストカットをして考えが全く変わった。
リスカをしてる人達の理由はさまざま。

私のように、心の病気になってリスカする人は、寂しさ、怒り、苦しみ、悲しみ、色んな感情が入り混じり自分の身体を傷つけてしまう。

血を見るとホッとしたりもしたし、自分の中に流れている血を見たいと思ったりもして傷つけた事もある。

うつが酷かった時は、本当に自殺したい思いで切った時もあったし、不甲斐ない自分に対する罰として切った時もあった。

今も、リスカしたいなって思う感情が湧き上がってくる。
でも、過去の数え切れない傷を見ると我慢出来るようになった。

その分、毎日一回は過食嘔吐してるけど。

リスカしてた時は、もっともっと!!ってめちゃくちゃに切ったり、同じ所をジワジワと何度も切ったり。
でも、半分の理性が致命傷になるほどの傷を作るのを拒否してたから、指はちゃんと動くし、縫うほどの傷も作ってない。
でも、赤く線が入った傷が無数にあるけど。

最後に剃刀で4、5回切った傷が一番目立つかな。


理由もあったり、なかったりしたけど、今でも苦しいし、悲しいし、寂しいし、辛かった。

抱きしめて欲しい。

手を握って欲しい。

頭や髪を撫でて欲しい。

身体に触れて欲しい。

生きているんだなって、感じさせて欲しい。
生きてもいいんだよって思わせて欲しい。

夫には最初に言ったけど、発作の時だけ、手を握ってくれる。
それ以外はほとんど触れ合ったりはしない。

だから私は愛犬を抱きしめる。
毛を撫でる。
優しい言葉をかける。

愛犬のうっとりした顔を見ると私も嬉しい。
愛犬は私。
私がして欲しい事を愛犬にしている。

それでも、幸せを感じる。
今は、それでいいんだと思う。

以前のように剃刀で腕を傷を付けてホッとしたり、落ち着いたりするよりは…。

ズッタッズタ

ちまたで話題の海外ドラマの『HERO』のチアガールみたいな治癒能力があれば、
今の私は全身傷だらけにしてるだろう。

なんで？

答えなんかないよ。
ただ切りたいから切ってるだけ。

切ってる時の開放感が好きなだけ。

自我を取り戻すため。

生きたいから切ってるだけ。

でも、死にたいと思うのは何故？

死んでも何も解決なんかしないのに。

どうして、どうして死にたいなんて思うんだろう。

不思議だね。

久しぶりにやってしまった。

昨日、リスカしてしまいました。
苛立ちや、言葉に出来ない寂しさや不安、いつの間にかカッターを手にしていた。

深くは切らなかったけど、一度切ってしまうと何回も切ってしまう。
それでもスッとしなかった。

焦燥感が追い立てる。
それを追い払うように壁に頭をぶつけ続けた。

変なヤツ。自分で自分に言う。

寝て次の日になるとリスカしたのを忘れる。
チクチクした痛みで気づく。

おまけに風邪を引いてしまった。
のどが痛い。
昨日は過食していないから多分風邪気味。

今日は家でダラダラと過ごします。
夕飯は手抜きの揚げ物で…。

今日はヤバイ

私は、同じ場所を何度も切る習性があるみたいで、最初は消えるくらいの傷が今では、はっきりと赤い線が両腕に散りばめられている。

最初は隠そうと必死だったが、今は見えても気にしていない。
その場にいる人も気づかないフリをする。

この傷は、うつという悪魔が私の中に居る証。
自分を戒める証。
自分を罰する証。

そして、死なない為の証。

最近はしていなかったが、ベッドには小さなフルーツナイフを置き、いつでも傷付ける事が出来るようにしている。

他の良い方に気持ちを向けたいのに、考えるのは自傷か過食か薬物乱用かアルコールかと不健全なことばかり。

時々首にもナイフや剃刀をあてる。
切る勇気がないのは悪かな？

今日は、二日間しなかった過食嘔吐をしてしまったので、罪悪感でいっぱい。
リスカしそうな自分。
解放してあげたいけど、我慢。
でも、後が残らない程度なら良し。

今日だけの私のルール。