安らぎ

昨日は、夜から理由のない焦燥感や不安がゆっくりとやってきた。

目の前には剃刀。

少しくらいならと、ゆっくりと腕に剃刀を滑らせた。
あまり切れない剃刀だったので、同じ場所をなぞるように切っていた時、夫に見つかって止められた。

血を拭き、夫がガーゼと消毒液を持って来て、処置をした（それは自分で）後、何とも言えない恍惚感がやってきて、気が付いたら微笑んでいた。

安らぐ。
傷がピリピリしても気にならない。
あまりの安らぎにあくびが何回も出た。

なんでだろ？
切ってたら痛い。
でも安らぐ。
人間って本当に不思議。

バカな私。

昨日は、トイレでこっそりリストカットしました。
理由は、母が夫がリンカーンを観る時に私がレンタルしたDVDを観たかったから。

バカで幼稚な理由。
まるで子供に戻ったかのような気分。
ただの癇癪。

でも、トイレでこっそり剃刀と血止めの貼るガーゼを持って入った。
血止めガードが小さいのでその中に入る範囲で３本線を作った。

やっぱり剃刀は血がよく出る。
手首を剃刀で深く切ったら死んじゃうんじゃないかなぁ。
とか考えながら手当てをして、こっそり剃刀を隠した。

最近２日に一回は傷を作っている。
いっぱい切った時だけ夫に報告することにした。

今は長袖の季節、血が止まったらガーゼをはがすから傷だらけの腕で新しい傷が1、2本できてもわからない。

罪悪感はもちろんある。
でも、こんなに頻繁にしていたら呆れられるに違いない。

私は、うつと自傷とわける事にした。
うつが治れば自傷も治るとは限らない。

だから、もう切らなくていいやって思うまではこの生活を続けていこうと思ってる。
もちろん、我慢もしてる。
だから、もう少しだけの間好きにさせてください。

本を買ってみた。

うつ病になってから自傷癖がついてしまったので、一体どういった心理が多種多様にあるのか知りたくて、とりあえずネット通販で買って少し読んだ。

私の中では刃物で身体を傷つける、が今の状況ですが、自傷癖の私でもびっくりするような自傷がある事を知りました。（内容は過激なので差し控えさせていただきます）

まだ、最後まで読んでいませんが、何か感銘や感想などが見つかったら報告します。

考えて考えて。

昨日、もうTシャツは着れないなぁ（着ると思うけど）っていうほどに、カッターで左腕全体に線を入れた。

深いか浅いかよくわからない。
とりあえず傷を付けるのが私にとって意味があるのかも？

今日、夫の帰宅後二人で相談し、大体自傷行為は夫が寝た後にする事が多いので、夜にすべての刃物を夫に隠してもらって、会社出勤前に返すという案にした。
今日からさっそく夫に刃物を隠してもらった。

不思議と安心感が持てたような気がした。
例で言うと、ダイエットしようと決めても目の前にお菓子があれば食べてしまうといった心理かなって自分なりに思った。

今後の成果はまた報告します。

ズタズタの裏切り者

今週は、悪夢が続いていたが、とりあえず自傷は止めれていた。

夫や両親、もちろん私自身の為にも治さなければいけないと思う。
でも、私は誘惑に弱く、自分をまだコントロール出来ない。

昨日の夜中、ふとした時に久しぶりにうつの波がやってきた。
タバコを吸って、落ち着くように我慢した。


けど、やっぱり無理。
一度カッターを持ってしまうとどうしても皮膚にあてたくなる。
あてたら押し付けてみたくなる。
押し付けてみたら皮膚に滑らせてみたくなる。
その後は、想像通りの展開。

自分で傷付けて、自分で手当てしてすごく滑稽な話。
その後は、また生きる意味、私の存在の意味を答えの出ないまま延々と考え、
最後は夫を起こして「切った」と報告。

夫には一部を除いてほとんどすべて掃きだした。
夫は泣かない人だから、素直な気持ちでいつも答えてる。

でも、私は皆を裏切った。
どうしようもない自分、一体何がしたくて切るのかさえ忘れつつあるけど、どうしようもない苛立ちが心に日増しに燻ってそれが溜まった時に、爆発する。

答えがないまま、「安静」という意味がわからないまま日々過ごしています。