ズタズタの裏切り者

今週は、悪夢が続いていたが、とりあえず自傷は止めれていた。

夫や両親、もちろん私自身の為にも治さなければいけないと思う。
でも、私は誘惑に弱く、自分をまだコントロール出来ない。

昨日の夜中、ふとした時に久しぶりにうつの波がやってきた。
タバコを吸って、落ち着くように我慢した。


けど、やっぱり無理。
一度カッターを持ってしまうとどうしても皮膚にあてたくなる。
あてたら押し付けてみたくなる。
押し付けてみたら皮膚に滑らせてみたくなる。
その後は、想像通りの展開。

自分で傷付けて、自分で手当てしてすごく滑稽な話。
その後は、また生きる意味、私の存在の意味を答えの出ないまま延々と考え、
最後は夫を起こして「切った」と報告。

夫には一部を除いてほとんどすべて掃きだした。
夫は泣かない人だから、素直な気持ちでいつも答えてる。

でも、私は皆を裏切った。
どうしようもない自分、一体何がしたくて切るのかさえ忘れつつあるけど、どうしようもない苛立ちが心に日増しに燻ってそれが溜まった時に、爆発する。

答えがないまま、「安静」という意味がわからないまま日々過ごしています。