突然

昨日、出かける用があったので一人で自転車漕いで外出した。

100円ショップに寄ろうと信号待ちしていた時に突然、何とも言えない感情が溢れ出し、耐えようと首の後ろを爪で引っかいたり跡が残るほどに押して我慢していた。

こんな時のためにとん服で安定剤をカバンに入れていたことを思い出し、急いで100円ショップで水を買いに行った。

でも、またまた意識がもうろうとしてカッターやギザギザの小さい包丁も買ってしまった…。
店を出て、まっさきに薬を飲んでしばらくジッとしていた。

外で、こんな感じになるのは久しぶり。
家にはお母さんが待っていたので、スーパーで買った和菓子をお土産にあげた。
カッターと包丁はそっと見つからないように隠した。

この間の母の泣いてる姿を見て、私は母には自分のドロドロとした感情は見せない、話さないと誓った。
突然の発作のときは仕方ないが、母と父がが来年、兄の新居で一緒に安心して暮らせる日がくるまでは、自傷は我慢しようと思った。

どうしても無理な時は、見えない場所にしようと思う。
もう悲しい泣き顔は見たくないから。
ずっと元気に笑っていて下さい。

解放の日

土曜の日（100円ショップに行く前）に遡って、友人に1ヶ月ほど連絡をしていなかったので、心配をかけないようにと久しぶりにメールを一括送信した。

計、４人。
そして３人から、とても温かい、見守ってくれているような言葉をもらった。

ただ、４人の内の１人を除いて。

その彼女の返事は、ほとんど自分の体調不良の長い話と、10月の共通の友人の誕生日パーティ参加出来たらいいねの話中心だった。私の体調は挨拶程度な感じで少しだけ書いてあった。（長いので内容は省略しています）

彼女のそのメールは４人から来た最後の返信メールだった。
温かい気持ちがスーっと消え、沸々ふつふつ何とも言えない憎しみ、怒り、イライラが怒涛のように押し寄せてきた。

以前、私がうつ病になる前に、彼女も昔身内がなくなった時、うつになったと聞いた事がある。
結局、病院には行かず、1ヶ月で治ったらしいけど。

「うつ」と「うつ病」は違うの？
一時的になったうつは薬がなくても治るものなんですか？
もし、本当にうつ病で、彼女がその苦しみを自分の力で克服したのなら、それなら、本当に凄いと思う。

でも、同じ気持ちになった事があるのなら、私はあんな自分中心のメールなんか私は送れない。

その怒りがずっと消えず、日曜無事終えた日に、新しいカッターで血が滲むくらいの浅い傷を何回も何回も手首に傷をつけた。
それでも、怒りは治まらない。


彼女は、最初に出会った頃と変わってしまった。

それからは、振り回されてばかり。
彼女はとても痛々しい過去を過ごしている。
その話を初めて聞いた時は、本当に胸が痛くて仕方なかった。

だけど、会う度に自分の悲しい過去の話、今の自分の自虐的、体調不良の話、毎回その話ばかり。
メールや会って話をする度に、彼女はどこか調子が悪くなっている。
アドバイスしても全く受け入れず、そして、数日後にマシになった、治ったみたいという話でおしまい。

「私は大丈夫」と言いながら、毎回のように飲み会で酔いつぶれたり、お腹が張って苦しいと何回も吐いたり。
体調不良の話を散々聞かされ、実際に無茶をして喘息で咳が止まらなくなったり、過呼吸になった時も皆見た事がある。

あなたは大丈夫でも、一緒に飲んでいる人達、体調不良の話を聞いた人達の気持ちは大丈夫ではないです。

彼女の事をとやかく言う筋合いは私には全くありません。
わかっているけど、一言だけ言わせてください。

『もっと、自分とまわりの人を気持ちを大切にしてください。』

薄情な私が何を言ってるんだか。
でも、スッッキリした～。

解放前日

土曜に100円ショップへ行って欲しいものを買うついでに、自傷用の先端だけ尖っているペーパー用のカッターを買った。

土曜は、夢見が悪くずっと燻っていた衝動で。
母と一緒に行くとバレてしまうと思ったので、母が来る時間前に買いに行った。

私は、狭い通路で棚が高いショップが苦手で、近くにあるダ○ソーに行くとどうしても気分が悪くなる。
思考も鈍り、ちょっと出かけるつもりが大分長い時間かかってしまった。

家に帰ると母が家で待っていてくれた。
夜、実家に兄夫婦が来ると言う事は聞いていたので、モヤモヤした気持ちを隠し、出来るだけ明るく振舞った。

土曜が夫が仕事夫の日は平日より早く帰ってくる。
土曜はいつもより早く帰ってきたので、ちょっとしてから母も家に帰って行った。

日曜は、お父さんの定年祝い。
私も参加しようと決めていたので、出来るだけ何でもない風を装った。
正直に自分の気持ちを伝えたら、私は家にいた方がいいと言うに決まってるから。

夫が寝た夜、自傷も我慢した。
日曜のお祝いが終わるまでは、と自分に言い聞かせて。

でも、その夜はモヤモヤがどうしようもないイライラに変わっていたけど。

駄目なやつ

さっき、さんざんうつがマシになってきたって言っといて、眠れないのに腹が立ちカッターで血が出ない程度の傷を作った。

ほんと、もう『癖』以外の何者でもないなぁ。
癖と言えば、私はよく爪を噛むくせがある。
うつがひどい時は、涎（汚くてすみません）も気にせず噛み続ける。
普段でも噛んでるけど、うつがひどい時は激しくなる。

焦燥感にかられる時は、髪の毛をクシャクシャにしたり、意味もなく頭を掻いたり。
夫は、血や傷を見るのが大の苦手。

よくテレビでも放送している医者の手術シーンも二人で見てると、手術の映像終わったら教えてと目をそらすくらいに苦手。

それを知ってるから私は、極力血が出ない程度に傷を作る。
剃刀は嫌い。
鋭いのがなんか嫌。

だから、包丁や、錆びれたカッターなどでじわじわゆっくり同じ場所を切る。
激しい痛みが嫌い、少しずつ鈍いような痛みがいい。

やっぱりそんな事考えてるなんでおかしいよね。
自傷癖は、私にすると猫に引っかかれたり、蚊に刺されて掻きすぎて血が出たりと同じような感覚。

だから、何でやめなきゃいけないの？って思うけど、気遣ってくれる家族や夫にはいえない。
なんで、こんな事覚えちゃったんだろ？

一度したらやめられない、中毒みたいだなとつくづく思う。
まだまだ、自分の身体に優しく出来ない日が続きそうです。

やっちゃった

今日は、普通に寝るはずが家にカッターがあるのを思い出し、軽くミミズ腫れで満足するつもりがエスカレートして同じ所を何回もひっかく内にまた傷を作ってしまった。

夫にバレるのも時間の問題だが、とりあえず傷ガードを貼って明日まで凌ぐつもり。
明日は母が来てくれる日。

唯一のストレス発散の過食も出来ず、暴力的で凶暴な感情を抑えきれずにやってしまったって感じかな。

今週の土曜は久しぶりに夫の家族に会う日。
手首の傷を隠すため、通販で長長袖のチュニックワンピを購入した。

顔色は最近は良いと言われているので、元気な仮面をかぶって頑張ろうと思う。

今までは、ストレスは酒で解消していたが、今酒を飲むと薬の影響がタガが外れるのか3杯くらい飲むと夜は必ず発作的な症状がでるような気がする。

もう、自分が何をしたらわからない状態。
内に秘めている悪意の塊を開放したらもう、自分が何をするかわからない。

人を傷つけるくらいなら、自分がボロボロになって抑えてもいいじゃないかと何気に投げやりになってる時が多い。

治そうと思う気が無いわけじゃなく、先へ進む道がわからない。

今度、親に思いっきりビンタでもしてもらおうかな、猪木の『愛のビンタ』のように。
私は、今の自分を変えたい。

でも、変え方がわからない。
その繰り返しで自爆しているのかもしれないですね。