むくみ

私は、かなりむくみやすい。

っていうか年中むくんでる。
以前、テレビ番組でむくみテストなるものがあって、やってみると見事にむくんでた。

でも、たまにむくみがなくなる時がある。
その時は、ありえないほどトイレの回数と量が多い。
顔を見るとすごくスッキリしてて感動する。

でも、月に１回くらいしか来ないから、いつでも奥二重。
デトックスで水を沢山飲めば良いとか言うけど、私には逆効果。
お腹がたぷたぷになるだけ。

それで、秘策として友人達と会う時は『緑茶』を飲む。
カフェインが入っていると眠れないタイプだけど、何度も飲む。
すると、結構むくみがとれたりする。

あと、『ヘルシア緑茶』、これも結構むくみに効く。
発売した当初は苦くて飲めなかったけど、今は『まろやかヘルシア緑茶』なるものがあるので、そっちを買う。

むくみが取れた時は、体重が１キロちょっと減る。
一日やそこらで体脂肪は減らないと思うが、見た目がすっきりするので痩せたように見える。

私は、これでむくみを解消（ごくたまに）してるけど、個人差があるから効かない人もいるかも？

注意する事は、空腹時やお酒を飲み過ぎて二日酔いの時は、やめた方がいいです。（特にヘルシア）
カテキンと言う成分がキツイので、気分が悪くなったり、胃が痛くなったりする場合があります。
（私は、何度も経験した）

気になった人は、お試し下さい。

表裏一体

愛してるからこそ、裏切られ、理解してもらえないと悔しさと苦しさが倍になってしまう。

全力投球で球を投げても受け止めてもらえなかったりすると、怒りと憎しみが倍になってしまう。

その経験を一度してしまうと、慎重に慎重に相手の意図と探ってしまう。

あなたは大丈夫？裏切らない？
そんな風に探りを入れ、大丈夫そうなら私の輪の中に入れる。

それでも、輪の中から出たり入ったりを私のまわりの人々が繰り返す。

本気で信じられるものはありますか？

見出せないでいる時は、何を信じればいい？

私は、もう自分を信じていないし、自分を見放している。
私の中にもうひとつの私。

リスカ、過食、異常行動な嫌いな私。

平凡、お気楽、毎日を楽しんでいる私。

今の私は前者の私。
後者の私は、以前の私。

病気によって変えられてしまった。
どこか心の隅に隠していたものが見つかったみたいに露呈してしまった。

それを上手く隠しながら生きる知恵を持ちつつある。
笑顔を振りまき、自分の気持ちを語らせないよう誘導する。

自由になりたい。自由にしたい事したい。自由に生きていたい。
毎回の同じ言葉は聞き飽きた。
それより１歩前に進めるよう、手をのばして私を誘導してよ。


光の見える方へ手をつないで。

ボロボロなわたし

心理テストの結果をこの間、カウンセリングに行った後、郵送されてきた。

やっぱり私は依存性が高いみたい。
それと、人の目を気にする傾向があるとの事。
言いたい事を言わず、相手に合わせて今まで生きてきた。

自分でも自覚していた事がはっきりと書かれていた。

でも、それだけじゃない。
摂食障害もストレスを吐き出すためもあるが、太るのが怖いから。
小さい頃からぽっちゃりしていたので、病気も含めかなり神経質になっているから摂食障害も閉じ込めていた場所から解放されたと思う。

やっぱり何かが足りない。
本当に私は病気なのか？
それとも性格が変わっただけなのか？

自分にいつも何か言葉を問いかける。

私を導いてくれる人は誰？
夫？カウンセリング？医者？薬？家族？友人？

満たされない思いを抱えている人は大勢いる。
そして、誰も導いてくれない事も知っている。

苦しいよ。

寂しいよ。

もっと私を求めて、必要としてよ。


大丈夫。

一人じゃない。

あなたがいないと生きていけない。

戯言のように繰り返す。
私を一番必要としていないのは私。
だから死にたいって考える。
こんな私はいらない。

あっちいけ

どっかいけ

それでも私は存在している。
それは未練。
しがらみ、執着心。

それを取っ払ったらあのキラキラと星が瞬く世界にいけるのかな。

何気ない日々

うつ病になってから半年。

治った！って言うのって先生にはわかるのかな？

死にたいって思わなくならなくなったらわかるのかな？

今まで好きだった趣味を楽しいと思えるようになればわかるのかな？

リスカしなくなったらわかるのかな？

過食嘔吐はカウンセリングでしか治せないの？

思い込みを切り替えるってそんなの無理。

性格は変えられないのと一緒で、私は私のままだと思う。

それでもカウンセリングに行かないと治らないの？

未だに夫が怖く感じる。

でも、内緒。

私の為によくしてくれているから。

どこか遠くへふらりと行きたい。

家事、炊事、掃除、
家事、炊事、掃除
繰り返し、繰り返し。

好きだった趣味が興味を失った私は、リスカ、過食に走る。
でももう嫌。
何もかもから逃げ出したくなる。

心が叫んでる。
心が冷たくなっている。
人に関心を持たない、偽りの良心を持った私は非道な人間ですか？

心から愛するのは愛犬。
その周りに友人、夫、家族がいて後は、その他の部類に入る。

お酒を下さい
お酒があれば忘れられる
酔って寝れば入眠剤もいらない
楽しんで飲めるお酒をください

うつが襲ってくる。
うつ病を軽い感覚で考えていた自分がいたらビンタしてやりたい。
「どんだけ辛いか一回なってみろ！！」って叫んでるだろうね。

夫へ

昨日のカウンセリングの先生が主人にアドバイスとして、手を握ってあげたりハグなどをしてボディタッチのコミュニケーションをしてみて下さい。と言ってくれた。

私も夫がいるのに抱き合ったり手をつないだりはほとんどしていなかった。
うつの発作の時だけは、抱きしめてくれたり、手を握ってくれたりしてくれる。
最近は、発作がないだけに全く触れ合ったりしていない。

一緒に住んでいるのに温もりが欲しいと嘆いている既婚女。

私は、家に居る時の夜中が嫌い。
静かなのも嫌なので、リラックスできるCDをリピートして聞いている。
家の愛犬は愛想なしなので、私の事は知らんふりで寝てる。

眠くなるまで暇なので、愛犬の寝顔観察と心臓の鼓動を聴いたりする。
愛犬が生きているが伝わる実感。

夜中、不安になった時やリスカしてしまいそうな時は、寝ている夫の横に寝そべり手を握り、夫の鼓動を聴く。
夫が生きているという実感。

それじゃ私は？

愛犬や夫のように鼓動を刻んでる？
誰が確かめてくれるのですか？
私にも生きている証を証明してください。

そうじゃないと、身体は鼓動を刻んでいても心が死んでしまうような気がして怖い。
もっと付き合っていた頃のように寄り添ってください。
愛情を注いでください。

枯れそうな花に水をください。