ボロボロなわたし

心理テストの結果をこの間、カウンセリングに行った後、郵送されてきた。

やっぱり私は依存性が高いみたい。
それと、人の目を気にする傾向があるとの事。
言いたい事を言わず、相手に合わせて今まで生きてきた。

自分でも自覚していた事がはっきりと書かれていた。

でも、それだけじゃない。
摂食障害もストレスを吐き出すためもあるが、太るのが怖いから。
小さい頃からぽっちゃりしていたので、病気も含めかなり神経質になっているから摂食障害も閉じ込めていた場所から解放されたと思う。

やっぱり何かが足りない。
本当に私は病気なのか？
それとも性格が変わっただけなのか？

自分にいつも何か言葉を問いかける。

私を導いてくれる人は誰？
夫？カウンセリング？医者？薬？家族？友人？

満たされない思いを抱えている人は大勢いる。
そして、誰も導いてくれない事も知っている。

苦しいよ。

寂しいよ。

もっと私を求めて、必要としてよ。


大丈夫。

一人じゃない。

あなたがいないと生きていけない。

戯言のように繰り返す。
私を一番必要としていないのは私。
だから死にたいって考える。
こんな私はいらない。

あっちいけ

どっかいけ

それでも私は存在している。
それは未練。
しがらみ、執着心。

それを取っ払ったらあのキラキラと星が瞬く世界にいけるのかな。