カウンセリング結果

今日は、主人に休みを取ってもらい、心理テストなどを受けているカウンセリングの結果を聞きに行ってきた。

心理テストの結果は、クリニックで先生から言われた言葉とすごく似ていた。
0か100か、白か黒か、はっきりしないと駄目なタイプに当てはまるようだ。

カウンセリングに通って得た成果は、自分が思っていたとは違っていた。
すごく長い時間をかけて心理テストをしたのに『これだけ？』っとイラッと来た。

先生にうつ以外の病名はなんですかと聞いたらクリニック主治医の先生からしか言えないらしく、またイラっと来た。

ブスくれながら結果報告は終了し、来週主人が平日休みがちょうどあったので、また来週行く事になった。
その前にクリニックの受診があるので、主治医の先生から何かしらの言葉をもらえると思うが、うつ病以外の病気があると思っている私は、その日がすごく待ち遠しい。
ありきたりな言葉はいらない。
とにかくはっきりして欲しい。

クリニック受診で良い報告がなかったら、昼からヤケ酒しよ。
それか一人で近くの居酒屋で一人酒でもします。

結果はまたまた後日。

本音

本当は寂しい。

一人で食事しても夫と二人で家で食事していても、この寂しさは何？

完全に酔っ払った時の自分が好き。

言ってる言葉は多分本音。

最近よく考える事。
どこか遠くへ一人で行きたい。
毎日酔いつぶれて眠りたい、そうすれば過食も忘れるから。

夫からしばらく離れたい。
私を必要としている人に出会いたい。

悩みを共有できる友人が欲しい。

顔色がいいねって言われると腹が立つ。
顔色良くても心はまだ病んでいるから。

うつになって日も過ぎるとみな心配もしなくなる。
気遣っているのか、いないのか。

まだ半分からっぽな私。
誰も気づいていないすごく寂しく思っている私。
なにが、寂しいか。
原因はわかってる。

でも、解決できないから我慢する。
寂しさの隙間を埋めるため、過食する、リスカする、死にたくなる。

発作が起きないとみな私の心の病なんて気づかない。

もっと私に問いかけて？
もっと私の話を聞いて？

じゃないと、消えてしまいそうです。

金髪にしてみた。

33歳、主婦歴5年、子供なし。

ロングだった髪をうつでホワホワしてる時に深夜に風呂場で髪をばっさり切った女です。
その後、美容室で整えてもらい一週間後に家で金髪にした。

私の金髪歴は長い。
中学を卒業し、即効金髪。
それからはずっと金髪で（諸事情によりヘナカラーや茶髪にしたが）夫と結婚するまでは金髪だった。

当時は、金髪でもいいと言う当時付き合っていた変わった店長がいるファミレスでバイト、店長と別れてファミレスも辞め、大手スーパーにパートを始めてからは１年間茶髪でよく注意された。

そして、スーパーを辞め、以前ファミレスと掛け持ちしていた地元のスナックに戻った。
スナックは髪形は自由。
金髪にしても誰も咎める人はいない。

そして、今の夫と結婚し１年間くらいは金髪だった。
結婚して、金髪の部分がなくなり、それからは普通のヘアカラーをしていたけど、今回は４年ぶりの金髪。

今は以前と違ってブリーチにも色んな種類があって、年月を感じながら一番明るくなるブリーチを購入。
髪がボブくらいなので、手袋で根元からワシャワシャ液を付けるだけで染まるから短い髪は便利。

そして今現在、見事な金髪になりました。
夫に見せたら『金髪やなぁ』と当たり前の答え。

友人にはまだ見せていない。
どんな反応が返ってくるのか楽しみです。

カウンセリング

明日は、主人が休みを取ってくれてカウンセリングに行く日。

今までは私の過去から現在などなどの話をするだけだったけど、明日は心理テスト。
来週と２回続けて行うみたい。

心理テストなんて、テレビや本、ネットで軽～い事しかしてないからちょっとドキドキしてます。

これが終わって結果が「あなたは正常です」とか言われたら。「……。」ただのヒステリックで情緒不安定な性格の女って事？

とか、色々考えたり。

明日はどうなる事やら。

結局は

両親が兄の家に引っ越す日が決まった。

父親も母親も好きだけど、裏切られた。
引越し前に許そうと何度も思った。

でも、心の中でいつも許す、許さないの葛藤が始まって、大抵発作がないし、気分が沈む。
病気がそう思わせるのか、本当の自分の本音なのかわからない。

この頃精神不安定がずっと続いていて、毎日の過食嘔吐、週２，３回の自殺衝動に自傷行為。

言葉にならない心の叫びをどうしたらいいのか持て余していた。

昨日、発作が出て夫に「切りたい」と言った。
何度も言った。

最後に夫は「切っていいよ」と言った。
それだけ、苦しんで我慢できないなら仕方ない、と。

その言葉を聞いた瞬間、我に返ったような熱が冷めたような妙な反抗心が芽生えてきた。
「切ってたまるもんか」って思った。
だから切らなかった。

何故か自分の行動がばかばかしく思えた。

多分、見放された感があったからだと思う。
結局は誰かに心配されたい、常に構ってもらいたい。
それが本心なのかなって思ったりもした。

少し、自分というものが見えてきたような気がした。