深夜

久しぶりに、自我を失った。

フルーツナイフも使ってしまった。
理由のない不安に怯え、身体が動かなくなった。

目を瞑るのが怖い。
ナイフで両腕に軽い傷を何も考えず付けた。
操られているかのように傷を付けた。

大声で叫びたかったがまだ理性が残っていて出来なかった。
フルーツナイフをオモチャのようにもて遊び、夫に気づかれない内にベッドの棚に隠した。

不安、不満、寂しさ、不安、不満、寂しさ、が繰り返し頭の中でクルクル回る。

一体私は何をしているんだろう。
こんな事をしてまで、何を求め、欲して、何を訴えているんだろう。
考えてもよくわからない。

今の自分の心の中を夫と交換したら何かわかるかな？
そんなの無理に決まっているのについ考えてしまう。

せめて、自分が壊れないように自分で支えていかなければいけないのは承知している。

発作キターッ！

24日の母からのメールの翌日、朝から昼２時くらいまでいつも身体がだるいのだが、その日は特にいつもと違う身体のだるさだった。

朝食件、昼食を摂り薬を飲んでダラダラしていたけど、何かいつもと違う。
しばらく横になり、うつらうつらして起きてもスッとしない。

けど、少し調子が良くなった時に動かないとずっとダラダラしてしまうと思い、掃除機で徹底的に埃を取り布団乾燥機を二回した。

今日は、いつものレンタルビデオ屋がレンタル料の安い日。
行こうと決めていたので、準備もそこそこに自転車で１つ駅まで行った。
そして店の中に入ろうとした時に、もっとも大事なカバンを持ってくるのを忘れて来た…。
お金もない、カードもない。

せっかくここまで来たのに…
私の中の意地が膨らみダッシュで帰宅しカバンを取りもう一度ビデオ屋へ行ってレンタルDVDを借りてやった！

帰りに大きなドラッグストアへ行き、買い物を済ませ帰宅した瞬間疲れがドッときた。
夕食も準備もそこそこに、風呂に入り夕食を食べたら過食のスイッチが入り、菓子パンチョコポテチなど大量に食べトイレへ直行。

吐いてヘトヘトな時に夫が帰宅、疲れきった私を見て、洗い物は夫がしてくれた。

それから今日借りたDVDを見ている時、少しづつ痙攣（ビートたけし風の）が起きだし、頓服を飲んでこれから来る発作の準備。

夫がそれに気づき、しばらくした後私をベッドへ誘導し横になった。
そしてしばらくすると発作も収まり、ポータブルDVDで寝ながら海外ドラマを１時間半くらい見て、トイレに行ってから寝ようとしたらまた軽い発作が起きた。

多分、疲れと両親の不安と生理前が重なったのだと思う、でも発作は久しぶりだった。
今も倦怠感が続いている。

とりあえず、
不安の元を取り除かないと駄目だなと思う。
もちろん両親の事。
このままじゃ、ずっとしていなかったリスカもしてしまいそう。
どうやって取り除くかは思案中。

こたつで就寝

昨日は年上の友人に自宅の飲み屋で話し相手になってもらった。

誰かと飲む酒はすすむ。
瓶ビール二本とチューハイとカクテル一杯でヘベレケと睡魔が襲ってきた。

友人（男）に自宅まで送ってもらい、夫が寝た後に小腹が空き、ス〇王を食べたら過食にスイッチが入って、チョコ菓子のファミリーパックとポテチを一気に食べてしまった。

その後、トイレではなく、台所で吐き（便利がいいので）胃腸薬と薬を飲んでこたつで一服していたら、久しぶりに発作が起こる予兆がきた。
震える手で頓服を飲み、これから来る苦しい発作を耐えるために横になり、ショールを被った。

私の発作は意味もなく言葉を発する。
「すいません」
「ごめんなさい」
「うるさい」
などなど。
あーとかうーとかも言ってる。

大体30分くらいで治まるが、いつの間にか寝てしまうので気が付けばこたつで寝ていた。
横になっていた身体を起こしてベッドで寝ようと思うんだけど、身体が動かない。
まだ、焦燥感や倦怠感があって、結局夫が仕事で起きてくるまでこたつで過ごした。

夫に支えてもらい、ベッドへ連れてってもらって就寝。

発作は久しぶりに来たけど、やっぱり精神的にかなりの苦痛を要する。
今日は、疲れのせいたまたまか、夕食後の過食はしなかった。

今日は、罪悪感なしで眠れそうです。

細かい事。

手が小刻みに震える。

記憶があいまいになる。

すぐ忘れる。

歩くのが遅くなったし、自転車を漕ぐのも遅くなった。

外に出ると遠くを見たり、一点を見てしまう。

性欲ゼロ。

おしゃれをしなくなった。

好きだったプチプラコスメも滅多に買わなくなった。


私の細かい事でした。

治りかけ？

最近調子が良い。

過食は毎日のようにしてる分、うつの方が自分の中であまり気にならないようになってきた。

過食嘔吐で心も身体も色んな、色んな事（を）も吐き出しているのかも知れない。

自傷も最近しなくなった。
なんか「切りたい」って思わなくなってる。

波があるから一時的なものかもしれないけど、苦しい体験をしたからすごく何気ない事が嬉しく感じる。

いつまでも続きますように。

そして少しずつ、もやもやが消滅していって昔の笑顔の自分に戻れますように。