発作

今日は、過食嘔吐を我慢した。

夕食は野菜サラダとおでん、茶碗蒸しと味噌汁にご飯入れて汁を吸い込んだらたっぷりの量になるのでお腹いっぱいに食べた。

吐く時の手首にまだ深い傷が治りきってなくってガーゼをしているから、吐いたらまた新しいガーゼに取り替えないといけない（昨日はした）が意外と面倒なので、すごく我慢して乗り切った。

過食嘔吐は癖になるからしばらく封印したい。
欲望に負けてしまうかもしれないけど、やっぱり長年続けても罪悪感に慣れる事はない。

夕食後、夫の帰宅後のちょっとしてから発作がやってきた。
魂を抜き取られるような、何かがのり移ったような感覚。

意味のない羅列の回っていない言葉を呟き、眼球がぐるぐるとせわしなく動き、30分程すると治まる。
また明日も来るのかなとか思うと気が重い。

ポルターガイストみたいな感じで何か憑いているんじゃないかとちょっと本気で思ったりしてる。
お寺に行ってお参りでもしようかな…。

毎日

最近、夕食後毎日発作が起こっている。
時間はだいたい９時くらいからが多い。

夕食時は発泡酒を一本だけ飲む。
それから食後休憩してから薬を飲んでいるが、なぜ発作が毎日出るのかな。
発作が出た後は必ず寝てしまう。
だから起きた時、食べてすぐ寝る状態なので胃が重く、胃腸薬を飲んでいる。

今日は過食嘔吐やチューハイも我慢して発作がでないようにしていたのに何故。

起きたら夫が帰ってきていた。
リビングで座っていると、理由もなく突然猛烈な破壊衝動が湧き上がってきた。
母が私の手をさすろうとした時、触らないでと言って手を跳ね除けてしまった後、寝室へ移り、衝動を堪えようとずっと耐えていた。

夫が傍に来たが、一人にしてと言って頭の中で色んな物を破壊したい想像をし、実行してしまうのを必死で我慢した。
爪で首や腕を引っ掻き、しばらくすると落ち着き、こんな自分に涙が溢れ出た。
夫はそっと後ろで見ていたらしく、泣いていたらティッシュをくれた。

いつもと同じ私の不安、不満、恐怖、怒りの言葉を静かに聞いてくれた。
今日はまだ調子が悪い。
明日は気分の良い日でありますように。

おはよう

最近、段々昔苦しかった時のうつの症状がでてきてめちゃ辛い。

昨日の夜は立って歩けないくらいだるい症状がでて、薬を飲んで夫がそばにいてくれて何とかたち直った。
夏は、昼がかなりしんどかったが、今は夜、深夜などに襲ってくる。

今日もこんなに早く起きる予定ではなかったのに、久しぶりにマイスリーを飲んだら目覚めるのが早かった。

これからは、サイレースのみの入眠剤だけにしよう。

金曜

昨日と連続で発作が夜に起きた。

しばらくベッドで横になっていたが、脳みそがなくなっていく感じ、焦燥感、言葉では言い表せないほどに苦しい時間。

夕食後、頓服を飲んで横になるのはあまり好きではない。
食後、発作がおきて横になると結局寝てしまうから。
目が覚めるといつも胃が重い。

発作が起きると意味不明の言葉をつぶやいている。
身体を傷つけて、その痛みでこの苦しみを紛らわせたくて、腕を噛んだり引っ掻いたり。

でも、足りない。
一度、刃物を使ってしまったら何をしても足りない。

昨日は母がいるのに切ろうとした。
母は止めて、またベッドに運ばれてしまった。

なんて親不孝なやつ。
自分を散々けなしていたらいつの間にか寝ていた。

夫が帰宅した音で目が覚め、朦朧としながらリビングに行った。
一時間ほどボーっとしながらタバコを吸い、少しずつ意識が戻ってきた。

季節の変わり目は、うつがひどくなるのだろうか？
最近まで、こんなにひどくなかったのに。

夏は昼の発作が多かったが、今は週末の夜が多い。
訳がわからない。
私は、対処しきれずにただ、うつという波に流されている毎日です。

暗示？

昨日は朝から体調悪し、朝食を食べて薬を飲んでまた昼寝して。

昼寝をしてしばらくは普通でいられたんだけど、朝起きた時から何かが起きそうな予感がしていて不安だった。

夕食前にシャワーを浴びている時、発作が起きる前に剃刀で切って置こうか少し迷った。（浴室の剃刀は隠してあるので）　でも、何とか大丈夫だろうと切るのをやめた。

そして髪を乾かし、夕食中にモヤモヤのうつがやってきた。
食欲がなくなっていく。
心がなくなっていく。
目の焦点をどこに合わせていいかわからなくなる。

それでも、夕食が終わるまでは我慢できた。
それとほぼ同時に頓服を飲んだ。

やっぱり反動で、一番辛いときに経験した発作がやってきた。
苦しい。
脳みそが吸い取られるような感じ。
焦燥感。
魂が出て行ってしまうかのようなボーっとした感じ。

その後、猛烈に自傷したくなる。
この苦しみを楽に出来る方法が私にはそれしかないから。
でも、そばに母がいる。
安心感より、一人でいたなら切れるのになんてかなり自分勝手な事を考える。

薬が効くまでが地獄。
早く効いて！って願う。
切れないから腕に爪を立てたり、傷跡に爪を立てたり。

少し効いてきた頃に、今の内にといつもの抗うつ剤と長く効く安定剤服用。
その時に夫が帰宅。

私はまだ上の空。
一人になりたい時は、小さな洗面所へ逃げる。

食事の後、夫がやってきた。
また同じセリフ　「切りたい」「死にたい」「私の頭の中どうなってるの？」そればっかり。

夫は、優しい言葉をかけてくれる。
一番苦しい時に傍にいてくれたから、夫には自分の苦しい思いを吐露してしまう。

ゆっくり話していると落ち着いてきて、歯磨きしてからリビングに行くって言って二人で笑った。

夜中もうつはやってきた。
こんなに頻繁にくるのは久しぶり。
昔の苦しさを忘れるなと言うかのように。

確かに忘れかけていた。
治ってきているんではないかと思っていた。
一体、これはどう言う意味なんだろう。

悪魔はまだ私の中にいるって主張しているのかな？