苦しい日

最近、よく考えたら週末に近づく毎に症状がひどくなる。

木曜は夜突然一人になりたくて、風呂場の脱衣所で一人お茶とタバコを持ってどのくらいか忘れたけどボーっとしてた。

母が私を呼ぶ声が聞こえるけど、声が出ない。
母が私を見つけて「どうしたの？」と聞いたから「一人になりたかった」と言った。

その後、夫が来て「俺も混ぜて」と狭い脱衣所で２人体育すわりをしながらお茶を飲んだ。
夫が「何でも言え」と言ったから「切りたい」と言った。

最近、うつ病が自傷に走らせるのか、うつ病関係なく自傷したいのか、実はうつ病は治っていて自傷や過食が出来ないストレスで発作や症状が出てくるのかわからなくなってきた。

それでも、日々生きている。
夫や家族はうつ病より自傷癖の方に目がいって、我慢我慢と言う。

自傷を我慢したら過食したくなる。でも、母や夫がいる前では出来ない。

内に燻っている衝動は次は何になるんだろうね。
ろくでもない事に変更しないように願うしかないね。

うつ=自傷

昨日は身体がだるくて昼寝をしたんだけど、寝る直前に夫からメールでテレビ録画の予約を頼まれていた。

その事を寝た後、すっかり忘れていて夫の帰宅後に言われて思い出した。
また夫の顔色を伺ってしまう癖が出て、そういえば何か表情がおかしかったなど思うようになり、
しかもうつでも毎日かかさず愛犬の朝ごはんを用意していたのに、それもしていなかった事にもショックを受けた。

やっぱり私は駄目だなぁ。

そればっかりが頭の中を繰り返し回る。

今日から母親が定期的に泊まりに来るようになった。
「もう切れない…」
そう思うとたまらなくなり、深夜刃物を隠されているのでありそうな所を探した。

でも、本当はあるのは知っている。
女性用の安全剃刀。

これだけは取り上げられるのが嫌だったので、一度しか使った事がなかったが、昨日は本当に我慢出来ずに、短く切った。
安全と書いてある分途中でガードが付いていて深くは切れなかったが、それでも私は十分だった。

うつだから自傷するのか、うつと自傷は別の心理なのかがわからない。
もっと自分の心理を知るためにカウンセリング中心の病院に一度行ってみたい。

今日はクリニックの日。

母親との共同生活（毎日は泊まらないけど）
で、何か自分の中で良い方に変わっていく事を願う。

昨日の夜

夜中１時過ぎは、よく鬱の苦しい時間がくる。

体の力や魂を吸い取られるような感覚が襲ってくる。


最近はあまり夜中にはでなかったが、昨日の深夜は久しぶりに出た。

苦しい　苦しい　苦しい
何が？　何が？　何が？

猛烈な不安感、焦燥感、唸るような苦しさに襲われた時は、自分を傷つけたくて仕方がない。

切りたい、切りたい、切りたい。

でも、我慢我慢我慢我慢。

内に篭る感情を断ち切りたくて、二の腕を強く噛む。
次第に意識がはっきりしてくる。

台所に行って包丁を眺める。
そして手首に押し当てる、それだけ。

傷を作るのは我慢。
ちょっと赤くなっただけで、朝には治っていた。

そうして少しずつ、少しずつ一歩を前に進めるように。

もっと強くならないと。

ひさしぶりに

私のうつ病は、天気で例えると

『雨が降る前のように、ジメジメしていつまでも鬱々している』時と、

『夕立のように短時間の鬱々』の時と、

『雷のように突発的に激しい衝動が来る』時。

がよくあるパターン。

今日の夜は『雷』の激しい衝動が襲ってきた。
鬱々じゃなく、イライラの方。


暴力的な感情が抑え切れなくて、両拳で壁を何度も殴った。

いつもその特は、コンクリートの壁を殴る。

一つは、近所迷惑防止（板だと音がウルサイので）と、

もう一つは、殴って殴って体を痛めつけたいから。


壁に血が付いたのを見て、殴るのをやめた。

発作が収まり、両手を見た。

両手の小指の皮膚がめくれてた。

肉刺（マメ）が潰れたような感じになってた。

血が滲んでるのが嬉しかった。


そんな事を考えてる私に、

夫が、優しい言葉と介抱をくれた。

ゴメン
ゴメンネ。
甘えてるなぁ、私。

ほんとにゴメン、でも、これが今の私の唯一の発散方法なんです。

これもまた夫に取り上げられたら、また私は他の方法を探す。

完全に今、夫と私のイタチごっこ。

早く終わらせたい。