ほぼ空っぽ

昨日の書き込み通り、服の整理と冷蔵庫の賞味期限チェックをした。

服は黒が大好きなので、クローゼットを見ると黒、黒、黒、で何がなんやらわからず、とりあえず引っ張り出しては「あぁ、これかぁ」と納得していた。

いらない服は処分し、春秋物は押入れにしまった。
所要時間は１時間くらいかな？

続いて、冷蔵庫の期限チェック。
………。
調味料ほぼアウト。
2008年12月とかは考えた結果保留にして、早めに使えばいいかぁと夫にバレないように工夫して置いといた。

この間買ったばっかりと思っていたのもアウトで、調味料系の置き場がめちゃ空いた。
冷蔵庫以外の収納棚は、年末に一斉処分したから大丈夫と思っていたが、まだあったので目についたものだけ捨てた。

カビとかは生えてなかったけど、これからは早く使おうと反省した。
（多分、繰り返すと思うけど）　

反発

私はルーズです。

ルーズな家庭で育ってきたのをゴッソリ引き継いでいる。

それが夫と結婚してからガラリと変わった。
と、言うか変わらずにはいられなかった。

夫は、散らかった部屋が嫌い。
最初はそれでよくマジギレされた。

結婚して５年。
まだ私はルーズ。

昨日、夫が一人でキレていた。
その後、私に私の服の整理と冷蔵庫の賞味期限のチェックをして欲しいと言った。
私が病気じゃなかったら多分怒鳴っていたんだろうなぁとぼんやり思った。

しないと怒られるなぁと薄々は思っていたが、そこまで気が回らなかった。
したいと思っても、後回しにしていた。

冷蔵庫の賞味期限なんて論外。
全く頭の中にさえ考えてなかった。
以前もそれでマジギレされたなぁと思い出した。

今日は、それを中心に完璧にしよう。

有限実行。
これが私なりの反発。

久しぶりにやってしまった。

昨日、リスカしてしまいました。
苛立ちや、言葉に出来ない寂しさや不安、いつの間にかカッターを手にしていた。

深くは切らなかったけど、一度切ってしまうと何回も切ってしまう。
それでもスッとしなかった。

焦燥感が追い立てる。
それを追い払うように壁に頭をぶつけ続けた。

変なヤツ。自分で自分に言う。

寝て次の日になるとリスカしたのを忘れる。
チクチクした痛みで気づく。

おまけに風邪を引いてしまった。
のどが痛い。
昨日は過食していないから多分風邪気味。

今日は家でダラダラと過ごします。
夕飯は手抜きの揚げ物で…。

殺気

悪魔がやってくる。

カッターなんてもんじゃ死ねないよって言ってくる。
包丁で首を一突きしたらいいんじゃないかってささやく。

私は反論する。

また兄の子供を見ていない。
まだ生きていたい。
夫が苦しむのを見たくない。
家族が悲しむのを見たくない。
まだ友人と話していたい。

悪魔はニタリとする。

お前はいつも口実を作る。
生きていたいのに死にたいと言うのは何故だ？
現実に執着している。
結局は虚言だろ。

私は返す言葉がない。
でも、私の中のマグマが少しづつ大きくなる。
開き直ったり、平然としたり。
大声で叫びたい衝動が止まらない。
全身傷だらけにしたい。
でも、生きたいんだなって思う。
口実でもいい、生きていたい。

でも、何かのきっかけで私は悪魔の言うとおりになってしまうかも。
こんなに苦しんで、理解してくれる人が周りにいない。
聞いてよ、って言葉で言ってもこの苦しみは伝わらない。

そんな事を思うのは久しぶり。
今日は、早く眠れそうにない。

何気ない日々

うつ病になってから半年。

治った！って言うのって先生にはわかるのかな？

死にたいって思わなくならなくなったらわかるのかな？

今まで好きだった趣味を楽しいと思えるようになればわかるのかな？

リスカしなくなったらわかるのかな？

過食嘔吐はカウンセリングでしか治せないの？

思い込みを切り替えるってそんなの無理。

性格は変えられないのと一緒で、私は私のままだと思う。

それでもカウンセリングに行かないと治らないの？

未だに夫が怖く感じる。

でも、内緒。

私の為によくしてくれているから。

どこか遠くへふらりと行きたい。

家事、炊事、掃除、
家事、炊事、掃除
繰り返し、繰り返し。

好きだった趣味が興味を失った私は、リスカ、過食に走る。
でももう嫌。
何もかもから逃げ出したくなる。

心が叫んでる。
心が冷たくなっている。
人に関心を持たない、偽りの良心を持った私は非道な人間ですか？

心から愛するのは愛犬。
その周りに友人、夫、家族がいて後は、その他の部類に入る。

お酒を下さい
お酒があれば忘れられる
酔って寝れば入眠剤もいらない
楽しんで飲めるお酒をください

うつが襲ってくる。
うつ病を軽い感覚で考えていた自分がいたらビンタしてやりたい。
「どんだけ辛いか一回なってみろ！！」って叫んでるだろうね。