禁止

最近、夜中の過食がひどくなってる。

吐いては、自己嫌悪で沈み、の繰り返し。
吐くのにもその後の処理にも時間がかかるし、ますます時間が経ち眠るのが遅くなる。

そこで考えたのが、リビングでお菓子を食べるのを禁止にしようと思う。
その他の部屋（台所、寝室等）では食べてもいい事にする。

私にとってリビングは過食部屋。
そうすれば、過食もなくなるかな、と思い今日から実行する事に決めた。

過食を治す薬はない。
そしたら自分で何とかしないといけない。

根性なしの私だけど、これ以上続けるとヤバイ。
ちょっと頑張ってみます。

むくみ

私は、かなりむくみやすい。

っていうか年中むくんでる。
以前、テレビ番組でむくみテストなるものがあって、やってみると見事にむくんでた。

でも、たまにむくみがなくなる時がある。
その時は、ありえないほどトイレの回数と量が多い。
顔を見るとすごくスッキリしてて感動する。

でも、月に１回くらいしか来ないから、いつでも奥二重。
デトックスで水を沢山飲めば良いとか言うけど、私には逆効果。
お腹がたぷたぷになるだけ。

それで、秘策として友人達と会う時は『緑茶』を飲む。
カフェインが入っていると眠れないタイプだけど、何度も飲む。
すると、結構むくみがとれたりする。

あと、『ヘルシア緑茶』、これも結構むくみに効く。
発売した当初は苦くて飲めなかったけど、今は『まろやかヘルシア緑茶』なるものがあるので、そっちを買う。

むくみが取れた時は、体重が１キロちょっと減る。
一日やそこらで体脂肪は減らないと思うが、見た目がすっきりするので痩せたように見える。

私は、これでむくみを解消（ごくたまに）してるけど、個人差があるから効かない人もいるかも？

注意する事は、空腹時やお酒を飲み過ぎて二日酔いの時は、やめた方がいいです。（特にヘルシア）
カテキンと言う成分がキツイので、気分が悪くなったり、胃が痛くなったりする場合があります。
（私は、何度も経験した）

気になった人は、お試し下さい。

顔に出るじゃなく。

昨日は、珍しく夫が８時くらいに帰宅したので、夫が灯油を買いに行き、お風呂に入るまでの間、一緒に夕食を食べようと思い、ビールを飲みながら待っていた。

ようやく夫がテーブルにつき、いただきますと夕食を食べる頃、録画していたダウンタウンの番組「リンカーン」を観ていた。
夫は「リンカーン」が大好きで、毎週観ている。

確かに面白い。
でも、テレビに夢中じゃ会話もない。
そんなこんなでたいした話もせず、夕食は終わった。

片付けて食器を洗っている時に、猛烈に腹が立ってきた。
台所で夫に「せっかく一緒に食事したのにあんまり会話しなかったね」と皮肉った。
夫は、「そうかぁ～？」とのん気な返事が返ってきた。

片付けも終えて、テーブルについたら衝動的な暴力性が湧き上がってきた。
静まるように必死に拳を握り爪を当て、我慢したけど中々収まらない。

「カッターでリスカしたい」

「家の中をめちゃくちゃにしたい」

「大声で怒りを叫びたい」

「壁に何かを叩き付けたい」

そんな欲望と戦っていると、夫が気づき頓服の安定剤を持ってきたので飲んだ。
次第に意識がボーっとして治まったけど、夜中に過食した。

はっきり言ってヒステリー。子供の癇癪。
ほんのちょっとの事でこんな風になるなんてどうかしている。

昔の子供の頃の私もこんな風だった。
ちょっとした事でふくれ、突飛な行動を起こし、大声で叫んでいた。

大人になって嫌な子供だったな、と思っていたものが再び甦った。
コントロール出来ない分、性質が悪い。

昨日は、自分の嫌な一面をはっきり見せ付けられた日でした。

夜更かし

夜更かしが続いてる。

以前は、同じ時間に寝て同じ時間に起きる良い傾向だったのに、今はバラバラ。

昨日は、レンタルしたDVDを観て寝ようと床についたはいいが、追いたてられるような焦燥感が襲ってきて目を瞑ると余計にひどくなる。

起きて寝酒をしようと思い、焼酎をジュースで割ってちょこっと飲みながらタバコを一服。
それでも焦燥感が消えない。

どうしたらいいか、どうすればなくなるのか。

さっき、安定剤を飲んだばかりなのに効いてないのはお酒のせいか過食のせいか？

その内に、少しづつ我を忘れて意味不明な行動をしていた。

頭を振ったり、縦横に揺らしたり、自分で自分がコントロール出来ない。
昨日はもっとひどかったから、とりあえず必死で横になり、愛犬の寝顔をジッと見て時には触れたりを繰り返していると少しづつ『私』が帰ってきた。

時計を見ると夜中の４時半。
でも眠れないので眠気が来るまで横になっていた。

あの焦燥感は嫌い。
せかされているような、追い込まれているような、心が渇いていくような。

今夜もまたやって来るのかな、過食とリスカと焦燥感が。

久しぶりに

昨日の夜も過食嘔吐。

喉が刺激に慣れて飲んだお酒しか出なかった。
あまり吐けなかった時は、かなりパニックになる。

落ち込んだり、腹が立ったり、そんな自分が嫌で我を忘れて発作が出てしまった。
無理やりベッドまで行ったはいいが、座ったままで動けない。

寝る時にいつもストレッチをしているが、それさえも出来ない。
私であって私ではない状態。

自然に意味不明の言葉を唱え、たまに苦しさを声に出す。

その時、夫が起きて私にきづいてくれた。
「大丈夫」
と何度も繰り返してくれた。
その声に導かれるように、自然と眠りに付いた。

発作は、一度起きるとまた頻繁に起きそうで怖くなる。
しなくちゃいけない事も出来ず、ただ声を出してぐったりと横になる事しか出来ない。

罰があたったのかな。
私という存在、今の生き方、考え方。
心の病はそうそうに治らない。
治ったふりは出来るけど、心の一部分が冷たくて、「助けて」と叫んでる。

寂しい

寂しい

私の心が叫んでる。
心の奥を見せてあげたい。

心の病ってこんなに苦しくて、寂しくて、悲しくて、冷たいんだよって。