久しぶりに

昨日の夜も過食嘔吐。

喉が刺激に慣れて飲んだお酒しか出なかった。
あまり吐けなかった時は、かなりパニックになる。

落ち込んだり、腹が立ったり、そんな自分が嫌で我を忘れて発作が出てしまった。
無理やりベッドまで行ったはいいが、座ったままで動けない。

寝る時にいつもストレッチをしているが、それさえも出来ない。
私であって私ではない状態。

自然に意味不明の言葉を唱え、たまに苦しさを声に出す。

その時、夫が起きて私にきづいてくれた。
「大丈夫」
と何度も繰り返してくれた。
その声に導かれるように、自然と眠りに付いた。

発作は、一度起きるとまた頻繁に起きそうで怖くなる。
しなくちゃいけない事も出来ず、ただ声を出してぐったりと横になる事しか出来ない。

罰があたったのかな。
私という存在、今の生き方、考え方。
心の病はそうそうに治らない。
治ったふりは出来るけど、心の一部分が冷たくて、「助けて」と叫んでる。

寂しい

寂しい

私の心が叫んでる。
心の奥を見せてあげたい。

心の病ってこんなに苦しくて、寂しくて、悲しくて、冷たいんだよって。