眠れない

入眠剤（マイスリー）と安定剤（デパス　サイレース１錠ずつ）飲んだのに、今頃眠気がやっときた感じ。

大体、一番夜眠たくなる時間が９時前後くらい。
夕食を食べて、身体が休めよ～って感じでめちゃ眠たくなる。

でも、夫の帰宅がそのくらいの時間になるからまた夫の夕食の準備。
自宅に帰宅して自由がきくのはいいけど、平日家にいると今まで出来なかった掃除や片付けなどが目に入ると、どうしても無理してあれもこれもやってしまうから、自宅に帰ってきてから夜の発作がひどくなった。

特に週末がせまってくるにつれ、昼もボーっとして右から左へ聞き流し、身体は動いていても頭は働いてないって感じ。
特に今週の土日は昼夜問わずしんどかった。

過食嘔吐は最近してないけど、夜のうつがひどくなったっなぁと思う。

あ、そうそう。
明日は家に母親が久しぶりに泊まりにきます。
こないだ電話で話をしたけど、夜中にその優しい言葉を思いだして一人で感動、自己嫌悪とかで号泣しました。

予定が入ると眠れない。
前からそうだったけど、こんな時間まではちょっと勘弁して下さい。

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夜更かし

夜更かしが続いてる。

以前は、同じ時間に寝て同じ時間に起きる良い傾向だったのに、今はバラバラ。

昨日は、レンタルしたDVDを観て寝ようと床についたはいいが、追いたてられるような焦燥感が襲ってきて目を瞑ると余計にひどくなる。

起きて寝酒をしようと思い、焼酎をジュースで割ってちょこっと飲みながらタバコを一服。
それでも焦燥感が消えない。

どうしたらいいか、どうすればなくなるのか。

さっき、安定剤を飲んだばかりなのに効いてないのはお酒のせいか過食のせいか？

その内に、少しづつ我を忘れて意味不明な行動をしていた。

頭を振ったり、縦横に揺らしたり、自分で自分がコントロール出来ない。
昨日はもっとひどかったから、とりあえず必死で横になり、愛犬の寝顔をジッと見て時には触れたりを繰り返していると少しづつ『私』が帰ってきた。

時計を見ると夜中の４時半。
でも眠れないので眠気が来るまで横になっていた。

あの焦燥感は嫌い。
せかされているような、追い込まれているような、心が渇いていくような。

今夜もまたやって来るのかな、過食とリスカと焦燥感が。

やけ

最近、夜は薬を飲んでも全く眠れない日々が続いている。

早朝に仕事のため起きる夫をお見送りする日も増えた。
夜中はボーっとネットをしたり、愛犬の寝顔を見たり、時間をつぶしている。

昨日はヤケになってチューハイを一缶飲んだ。（夜中３時～）
お酒は夕食に発泡酒一日一本だけにしているが、それに慣れてくると、もう一本飲むとボーっとしてくる。

そういえば、そろそろなくなって来た通信販売の商品を購入しようと思い、ハイになりながら注文した。

その後、夫を見送った後、朝の６時過ぎに寝た。
眠りから少しずつ覚醒する時に、嫌な夢、気分が悪くなるような身体の感覚、それがずっと繰り返しながらやっと起き上がった。

最悪の目覚め。

酒のせいもあるけど、最近よく寝る前や起きる前に何とも言えない気持ちの悪い感覚がやってくる。
体中に何かが這っているような、これは夢か現実か、よくわらない夢を繰り返しみる。

身体は段々目が覚めるにつれ元気になるが、何かがおかしくなっている。
そんな嫌な予感がするのは、単なる私の思い過ごしだろうか…。

子供みたい

今日は、頑張って家の玄関の掃除と玄関口のシートの張替えなどでいつもより疲れているはずなのに、まだまだ寝れそうにない。

自傷もしたかったけど、とりあえず長袖を着ても暑くない日が来るまでは、手首に傷をつけるのは控えよう。

今日は、台風がくるとの事で久しぶりに母が来なかった。
夕食、グラタンが以外にも美味しくて過食のスイッチが入り、家にあるアイス、かりんとう、チョコと食べまくった。

ちょうどその時、夫が帰宅して来たので、夫も知っていたので過食したと正直に言った。
夫はすぐ「しゃあない（仕方ない）」と言うけど、世間からみたら変に思われるのにしゃあないで済ましてくれるのが昔は腹が立ったけど、今は助かってる。

夜に無性に身体を傷つけたくなったが、明日兄夫婦の新居にお邪魔するので、とりあえず緊急措置蚯蚓腫れ程度にしておいた。

過食嘔吐をするとどうしても罪悪感で自傷したくなる。
わかってはいるのに、抑えられない私は弱い人間かな。

うつの方は、今はマシになったけど、日増しに心にポッカリと何かが欠けている気がして仕方ない。
私って一体何のために生まれてきたの？
そして、なんで生きているの？
散々死にたいとか思ってた癖に、半分は理性で留まっている。

本当は、両親から離れたくない。
でも、それは一生叶わない現実。

それだからこそ、母と父を笑顔で見送って後は、夫と二人でゆっくり治していこう。
何10年と過ごしてきた実家がなくなる。
明日は笑顔の仮面を被って、兄夫婦に「両親をよろしくね」と言おう。

明日は、酒を飲みまくってやる。
もちろん薬飲んで時間置いてからだけどね。

眠れない

12時過ぎに入眠剤を飲み、電気を消してリラックスＣＤを聴いていたが、全く眠気が襲ってきません。

昨日の夜は全く眠れず、入眠剤で長い時間起きていたせいか、再び自傷行為をしてしまうし、
朝は夫を見送った後、菓子パンやアイスなどを普段辛抱していたせいか一度にいっぱい食べて過食嘔吐もしてしまうし…。

夕方、目が覚めて母がやってきたのに、鬱でまた横になり１時間ほど寝てしまった。

結局、今日は何にもしていない日だった。

夕飯も父がお弁当を買ってきてくれたし、ほんと駄目な私だなとあらためて痛感。

みんなの優しさが嬉しいと同時に辛い。

こんなに体と心が疲労したのは久しぶり。

最近は、時々発作的な鬱がきたけど、一日中だるいのはやっぱり心身共に滅入りますね。


明日は、夫が休みなので、母を連れて一度行った猫カフェへ行く予定。
また私の体調次第で中止になるかもしれないと思うと、余計眠れない原因が＋されてるかも。