パチンコ依存症 再び

朝早く起きてしまうと、どうしても朝イチでパチンコに行こうと思ってしまう。

今日も、朝パチンコ開店前に起きたので行ってしまいました。
そして、負けて『もうパチンコやらん！！』とか思って、負けた分で何が買えるか考えながら帰宅。

でも、何でしたくなるんだろう。
何かに依存しないと駄目なのかな…。

最近、お酒も飲まないし、タバコの量も減った。
海外ドラマもほとんど見つくして何かに夢中になりたいと思ったときに、パチンコがハマったんかな。

昼、風俗とかで働いて今まで負けた分身体で返してやろうかと考えたり。
思わず思い切ったこと考えたり。
お金って大事だな。
でも、パチンコやめれるかな。

コメントが欲しい…。

このブログみてる人、かなり少ないと思います、はい。
でも、カウンターとかで一人とかでもめっっちゃ嬉しい!!!

あまりに寂しくて、チャットみたいなんしようかなぁとか思ったけど、多分私には無理なような気がするのでしてません。

友人達、家族、夫にすらブログはしてるって言ってるけど、URLは教えてない。

だって、こんな独り言読んだとしても何が出来るの？
全く知らない人で、少しでも私の気持ちや考え方とか

『そうそう！』
『めっちゃわかるわぁ』
『私と一緒やん』

とか心に思ってくれる人がいれば、たとえ世界中に一人でも嬉しい。

コメントも軽い感じの言葉でいい。

『その言葉わかる』
『私もそう思ってた』

とか短くてもいいからって欲張りが出てきてしまった。

誹謗中傷は容赦なく厳しく対処するでぇ！
心ない人ってネットでは強いもんね。
でも、その中には終わってる人もいてると思うし、心に何かを秘めている人もいるかもしれない。

なんか一人で色々考えてしまってた…。
でも、皆一生懸命生きてる。
生きないと、生きないと。

コメントは、あくまで私のわがままなのでスルーしても気にするかもしれないけど、気にしない。
だって、読んでくれるだけで、いいもん。

嬉しいのに苦しい

日曜に兄の奥さんが赤ちゃんを産んだので、今日兄が迎えに来てくれて家族総出で奥さんの入院している病院へ行った。

そこの産婦人科はとても広く、清潔で明るくて良い環境だった。
２Fに上がると生まれた赤ちゃんがガラス越しに見れる場所に兄の赤ちゃんがいた。
とても小さくて可愛いなぁってすごく感じた。
その後、奥さんの病室へ行き、話しをした。
とても辛かったらしく、大変だったと色々話をしていると、看護婦さんが赤ちゃんを連れて来てくれた。

間近でみると本当に小さい。
抱っこをさせてもらったら、とても軽くて小さくて可愛くて、ほっぺも手も足も何もかもが柔らかかった。
でも、小さくても、出す場所を考えると本当に出るの？って。
でも、実際そこから出て小さな命が誕生したんだなって思うと人間って、女性ってすごいと改めて思った。

兄はさっそく親バカぶりを発揮していた。
母は可愛い赤ちゃんに夢中だった。
父は、静かにしていたけど、顔は微笑んでいた。

奥さんとさよならをして、３人で外食をして帰宅。

今、思う事。

赤ちゃんの誕生を母からメールで知らせてもらった時、嬉しさと同時に

『私は何をしているんだろう』
『私は家族に何も返せていない、喜ばせる事ができない』
『私はなんて無駄な人間なんだろう』

次々とそんな想いが頭にぐるぐると過ぎり、自分が憎くてしかたなかった。
今日も、その時と同じ想いが倍になって頭を過ぎる。

自分に向かって。
『役立たず！』
『生きる価値なし！』
『死んだら？』
『何でまだ生きてるの？』

って散々罵ってやった。
リスカもしたかった。
でも、過食嘔吐した。

それでも自分をもっと傷つけたかった。

こんな気持ち、夫に言ってもわかる訳ない。
先生はメールの時の気持ちを語ると、「私は私と強く思いなさい、流されないで下さい。」
と、言ってくれた。

でも、やっぱり負けてしまった。
流されて溺れて深く深く沈んでしまった。

誰かに聞いて欲しかった。
だからブログに書いた。
ただの自己満足だけど、これがないともっと荒れていたと思う。

見ている人がいなくてもいい、
共感出来ない人もいていい、
ただ、聞いて欲しかった。

嬉しい事も素直に喜べないなんて悲しいね。

何でもあり

今日は夫が休みだったので、近所の飲み屋に行った。

何度が行った事があり、気になっていた「いちご梅酒」と言うのを頼んでチビチビ飲んでいたら酔っ払い、妙なテンションで帰宅してまた缶チューハイを一本飲んだ。

つまみを食べていたら過食にスイッチが入って、ご飯、パスタ、お菓子をお腹がパンパンになるまで食べてトイレへ直行。

最近過食嘔吐ばっかりの日々に嫌気がさし、その後カッターで久しぶりに自傷行為をした。
いっぱい切ったけど、傷は深くない。
ピリピリとした痛みがたまに襲う程度。

切るときは痛い。
痛くないって人もいるけど、私は痛い。
でも、その痛みを求めているから切っているのだろうと思う。

過食嘔吐後は罪悪感と気だるさが残るだけ。

でも、私にとっての自傷行為をした後は「自分」と言う存在を感じさせてくれる。
確かに痛いし、毎回傷の手当も面倒だし、なにより跡が残る。

それでも、やっぱり今の私には時には必要なものなのだと、久しぶりの自傷で実感した。

決して、自傷行為を薦めている訳ではない。
後々に後悔するかもしれないから。

私には必要な行為。
ただ、意味のないそんな行為。
でも、何かが満たされる行為。

他の人は何で心を満たしているんだろう。

ヤケ酒

今日は、近くで外食してビールチューハイ１杯ずつ飲んで、家でも缶チューハイ２本飲んだ。

抗うつ剤、安定剤ともにまだ飲んでない。
落ち着いてから飲むつもり。

うつになる前はビール、チューハイ好きでよく家でも外でも飲んでいたが、うつになってから一日一本と決められ、それを守っている。

でも。
飲んでハイになった方が自傷や過食に最近ならないと思ったので、今日は飲んでやった。

頭も痛くないし、発作も出ていない。
夫が寝て、寂しいからブログを書いてる。

寂しい
寂しい
寂しい

母や夫や受け入れてくれる人が沢山いるのに、何でこんなに虚無感を感じるんだろう。
先生が以前言ってた言葉を思い出す。

「あなたは自分で自分を追い込んでいる」って。

その通りかもね。