自傷の理由。

人間って本当に未知の領域だと感じる。

去年、うつになる前は、リストカットをする人の事が理解できなかった。
どうして、自分の身体を傷つけるのかって。

でも、うつになって自分がリストカットをして考えが全く変わった。
リスカをしてる人達の理由はさまざま。

私のように、心の病気になってリスカする人は、寂しさ、怒り、苦しみ、悲しみ、色んな感情が入り混じり自分の身体を傷つけてしまう。

血を見るとホッとしたりもしたし、自分の中に流れている血を見たいと思ったりもして傷つけた事もある。

うつが酷かった時は、本当に自殺したい思いで切った時もあったし、不甲斐ない自分に対する罰として切った時もあった。

今も、リスカしたいなって思う感情が湧き上がってくる。
でも、過去の数え切れない傷を見ると我慢出来るようになった。

その分、毎日一回は過食嘔吐してるけど。

リスカしてた時は、もっともっと!!ってめちゃくちゃに切ったり、同じ所をジワジワと何度も切ったり。
でも、半分の理性が致命傷になるほどの傷を作るのを拒否してたから、指はちゃんと動くし、縫うほどの傷も作ってない。
でも、赤く線が入った傷が無数にあるけど。

最後に剃刀で4、5回切った傷が一番目立つかな。


理由もあったり、なかったりしたけど、今でも苦しいし、悲しいし、寂しいし、辛かった。

抱きしめて欲しい。

手を握って欲しい。

頭や髪を撫でて欲しい。

身体に触れて欲しい。

生きているんだなって、感じさせて欲しい。
生きてもいいんだよって思わせて欲しい。

夫には最初に言ったけど、発作の時だけ、手を握ってくれる。
それ以外はほとんど触れ合ったりはしない。

だから私は愛犬を抱きしめる。
毛を撫でる。
優しい言葉をかける。

愛犬のうっとりした顔を見ると私も嬉しい。
愛犬は私。
私がして欲しい事を愛犬にしている。

それでも、幸せを感じる。
今は、それでいいんだと思う。

以前のように剃刀で腕を傷を付けてホッとしたり、落ち着いたりするよりは…。

止まりません。

不正出血がまだ止まらない。
先週の月曜に先生に相談に行ったから、もう一週間も。

これって一体どういう事？
まだ生理中に出し切ってなかったって事？
ホルモンの調整？
とか、色々考えながら、今日薬局で生理が終わりかけ用の極薄ナプキンを購入した。

次の月曜は婦人科キャンセルしよう。
出血してたら洗浄できないし、１円パチンコでも行ってみようかな。
でも、ちょっとこのながい出血が怖くなってきた。

もう少し様子みよう。

人に優しく。

昨日今日と、長澤まさみ主演の『ラストフレンズ』を観た。

こんな形の愛もあるんだなと思った。
そして、相手に対する包むような愛と激しい愛があった。

私は、偽善者。
『大丈夫？』とか優しい言葉をかけたりするが、本音の本当の優しさから来る言葉は今まで本気で思ったり、言葉にしたり、した事があったのだろうか。

家族に対しても、夫に対しても、友人に対しても。
本気の優しさを示した事があったのかな。

私は、物心ついた頃から人に対して無関心になってた。
子供の頃は心の赴くままに行動していたが、大人になっていくほどに相手に裏切られる事がとても多かった。

家族や友人、元彼、夫。
溢れるくらいの優しさをくれたと同時に裏切られたりの繰り返し。

多分、皆経験してる。
でも、それでも生きていくしかない。
幸せになりたいと思いながら。

優しさ。

まだ、ちょっとわからない。
でも、いつか本当に人に優しく出来るようになりたいと思う。
偽りの言葉だけじゃなく、身体が脳が心が震えるくらいに。

お休みの日

昨日から7日間はピルを飲むのをお休みする日。

不正出血は少なくなりつつある。
今日は、かなり身体がだるくて動けるようになるまで時間がかかった。

図書館で読みたい本があってネットで検索したら、近くの図書館では貸し出し中だった…。
でも、天気もいいし、気晴らしに行ってみようかなとか思ったりしてる。

最近、すごく暖かい。
半そでのシーズンももう少しで始まる。
腕が傷だらけの私。
でも、半そでの服を堂々と着ようかと思う。

町でも傷を隠していない人はよく見かける。
自分を恥じてないから。
恥じる事なんてないから。

だから私も恥じる事なんてない。
見たいやつは見ればいい。
話のネタにしたいやつはすればいい。

そう思う。

大人でも泣くんだよ。

今日は、最近ストレスで仕事を辞めた友人を家に招き、久しぶりに話をした。
うつっぽい症状が出ているって聞いたから、病院に行くように言おうと思って。

私と同じ地獄を味わって欲しくないと思ったから。
あんな悲惨な思いはして欲しくないと思ったから。

友人が自宅に来て、色々話を聞いた。
最近朝方くらいまで寝付けない、食欲もない、もやもやしたものがある。
そう語っていた。

私は、何回も心療内科へ行った方がいいと勧めた。
友人の姉も去年、更年期とストレスでダウンしていたから友人は姉によく相談しているとの事。

姉はホルモン系のお薬で今は元気みたい。
友人は父親の事が一番悩んでいた。

私もそうだった。
友人と同じで何を言っても繰り返しの父親。
それが私のうつがひどくなった原因でもあった。

だから、友人に何度も病院へ行く事を勧めたけど、友人も父親の血を引いているのか心療内科へ行くのは拒否したまま終わった。

友人が帰って、私は夜また過食嘔吐した。
感情移入か、どうして病院に行かないの？
私の苦しみの傷跡見たでしょ？
うつ病はとっても段々苦しくなっていくんだよ？って言ったのに。

そんな気持ちが過食嘔吐に突き動かされたような気がした。
さっき、明日はカウンセリングの日だから早めに寝ようと思って、オルゴールのCDを聴きながら私の両親のことを思った。

うつ病がひどい時は、両親も兄も許せなかった。裏切られた、私の居場所はもうなくなったと恨んで悲しくて、暴言を吐いてる夢を何度も見た。

でも、今日は家族の話をしたせいか、やっぱり家族、特に両親に無性に会いたくなった。
だけど、会えない。
寂しい。
会いたい。
気が付けば泣いていた。

もうすぐ34歳になる女が両親に会えなくて泣いた。
大人になっても両親に対しては子供のままの私。
不甲斐なく思いながら、でもしょうがないと思いながら泣いた。

でも、それで良いんだと思う。
誰かを想い泣く事は、悪いことじゃない。
大人でも、泣いたっていいじゃないかって。
最後は開き直った。

来週は、母親が2ヶ月に一度泊まりに来る日。
私は元気だよってつっぱると思う。
普通に会話すると思う。

心の中では、恥ずかしくて言えない感謝の気持ちと寂しい気持ちを隠したままで。

それでもいい。

だって電話をかければ声が聴ける。
メールをすれば返事が返ってくる。

そうやって、小さな事でも繋がっているんだから。

そろそろ寝なくちゃね、おやすみなさい。