大人でも泣くんだよ。

今日は、最近ストレスで仕事を辞めた友人を家に招き、久しぶりに話をした。
うつっぽい症状が出ているって聞いたから、病院に行くように言おうと思って。

私と同じ地獄を味わって欲しくないと思ったから。
あんな悲惨な思いはして欲しくないと思ったから。

友人が自宅に来て、色々話を聞いた。
最近朝方くらいまで寝付けない、食欲もない、もやもやしたものがある。
そう語っていた。

私は、何回も心療内科へ行った方がいいと勧めた。
友人の姉も去年、更年期とストレスでダウンしていたから友人は姉によく相談しているとの事。

姉はホルモン系のお薬で今は元気みたい。
友人は父親の事が一番悩んでいた。

私もそうだった。
友人と同じで何を言っても繰り返しの父親。
それが私のうつがひどくなった原因でもあった。

だから、友人に何度も病院へ行く事を勧めたけど、友人も父親の血を引いているのか心療内科へ行くのは拒否したまま終わった。

友人が帰って、私は夜また過食嘔吐した。
感情移入か、どうして病院に行かないの？
私の苦しみの傷跡見たでしょ？
うつ病はとっても段々苦しくなっていくんだよ？って言ったのに。

そんな気持ちが過食嘔吐に突き動かされたような気がした。
さっき、明日はカウンセリングの日だから早めに寝ようと思って、オルゴールのCDを聴きながら私の両親のことを思った。

うつ病がひどい時は、両親も兄も許せなかった。裏切られた、私の居場所はもうなくなったと恨んで悲しくて、暴言を吐いてる夢を何度も見た。

でも、今日は家族の話をしたせいか、やっぱり家族、特に両親に無性に会いたくなった。
だけど、会えない。
寂しい。
会いたい。
気が付けば泣いていた。

もうすぐ34歳になる女が両親に会えなくて泣いた。
大人になっても両親に対しては子供のままの私。
不甲斐なく思いながら、でもしょうがないと思いながら泣いた。

でも、それで良いんだと思う。
誰かを想い泣く事は、悪いことじゃない。
大人でも、泣いたっていいじゃないかって。
最後は開き直った。

来週は、母親が2ヶ月に一度泊まりに来る日。
私は元気だよってつっぱると思う。
普通に会話すると思う。

心の中では、恥ずかしくて言えない感謝の気持ちと寂しい気持ちを隠したままで。

それでもいい。

だって電話をかければ声が聴ける。
メールをすれば返事が返ってくる。

そうやって、小さな事でも繋がっているんだから。

そろそろ寝なくちゃね、おやすみなさい。