パチンコ依存一歩手前？

実家で隙を見ては理由をつけてパチンコ（パチ）に行ってる。

最初は1円パチのお遊び程度が、4円パチになり、今では普通のパチしてる。ほとんど負けてるから、こつこつ貯めた自分貯金が減って行く一方…。

時間に縛られ、〓も制限され、夫はたまに泊まりにくるが、〓がないからすぐ寝る。

私が夜中に発作が出ても、ちょっと心配して起きるだけで、後はほっとかれ。

外に出ると開放感が湧く。自由を感じる。

リスカもしてないから、過食嘔吐が週に二日に一度くらい。

夫のお母さんは近所の愚痴をよく話す。
思い込みで、私の事もお父さんに愚痴っているのではないかと不安になる。
快適に過ごしていた当初よりお互い様で馴れ合い、探り合いになってるのかな。

そういうのは、もう嫌。
早く病気が治る事を切に願う。

愛と憎

愛してるからこそ、全てを捧げたい、守りたい、許したい、尽くしたい。

あなたが愛から憎に変わると、私は聖母から夜叉に変わる。
あなたをおとしめたい、許せない、不幸を与えたい。

そう、あなたは私より幸福になってはならない。

あなたは私より不幸でいて欲しい。

そして年月が経ち、私があなたを欲していたら、また憎から愛に変わり、二人で幸福へと向かおう。
でも私があなたを欲していなければ、あなたは、ちっぽけな私でも輝かしく、羨ましく見えるだろう。

そうどん底まで堕ちていけばいい。
そうすれば、割れたガラスの破片も、ダイアモンドのように見えるでしょう。

90円の酒でも高級な美酒に替わるでしょう。

そして、あなたは気付く。
私がどんなに必要な存在だったかを…。

大魔神な夫

付き合っていた当初の夫はとても優しくて家族想いで、私をとても優先してくれた。

けど、付き合い始めて一年後くらいに、野球のチケットを捕っておいてと頼まれて、初めて電話でチケットの注文をしたが、不備があり、捕れていなかった。

その時に初めて夫が私に対して怒った。
今まで、男性に本気で怒られた事がなかったし、その普段の優しい夫しか知らなかった私は、その迫力にショックを越えて茫然自失になった。

それから度々、当初よりもパワーアップして怒られるようになった。

私は夫に褒められたくてしかたなかった。
だから自分なりに頑張って来た。

でも、ほんの少しの失敗で怒られて、頑張って来た事が一瞬にして消えたような気がした。

そのうち、私は褒められたいから頑張るんじゃなく、怒られたくないから頑張ってるにいつの間にか変わって行ってた。

こないだ夫が実の父親に怒鳴った時があった。

両親はあんな息子初めて見たって言ってたので、私はそれが信じられなかった。

私に怒る時の夫はしょっちゅうあんな風になる時があるのにって…。

今でも夫が不機嫌だったり、疲れてる顔を見ると、とばっちりがくるんじゃないかってドキドキする。

がき大将に媚びを売る奴みたいな私が今も続いてる。

滑稽だけど、そんな私が大嫌いだけど、もう癖のようなもの。
人の性格なんて変わらないからね。

腹式呼吸

夜中は苦しい時間がやってくる。

そんな時は、ある程度我慢した後に腹式呼吸を繰り返す。
図書館の自傷癖のある人への本に書いてあった。

息を吸うときは、お腹をへこませ３秒待つ、それから息を吐きながらお腹を膨らませ３秒待つを繰り返す。
利息正しくなくていい。
自分のペースでやってみて。

昨日は、すっごく夜中苦しくてリスカもしたかったし、焦燥感が何よりもひどかった。
けど、腹式呼吸を自分なりに繰り返し、少しマシになった所で入眠剤で寝逃げした。

もう一度言います。
息を吸う時は、お腹をゆっくりへこませ３秒。
そして、吸う時は、お腹を膨らませ３秒。
必ず自分のペースでしてね。
そしたら、すこしは楽になるかも？？

時間が足りない。

今日は、夫に頼まれているPCから情報を得る為に自宅に戻ってきたけど、夫の晩御飯の準備をしてたらほどんど調べる時間がない。

シャワーもそこそこで髪を乾かすのもそこそこ。
なんせ５時半にお義父さんが車で迎えにくるから。

実家の夕食の時間は６時とめちゃ早い。

それまでには帰らないといけないので、今回はこれで終了します。

さて、今から調べ物とシャワーをあびなくちゃ！！