暗示？

昨日は朝から体調悪し、朝食を食べて薬を飲んでまた昼寝して。

昼寝をしてしばらくは普通でいられたんだけど、朝起きた時から何かが起きそうな予感がしていて不安だった。

夕食前にシャワーを浴びている時、発作が起きる前に剃刀で切って置こうか少し迷った。（浴室の剃刀は隠してあるので）　でも、何とか大丈夫だろうと切るのをやめた。

そして髪を乾かし、夕食中にモヤモヤのうつがやってきた。
食欲がなくなっていく。
心がなくなっていく。
目の焦点をどこに合わせていいかわからなくなる。

それでも、夕食が終わるまでは我慢できた。
それとほぼ同時に頓服を飲んだ。

やっぱり反動で、一番辛いときに経験した発作がやってきた。
苦しい。
脳みそが吸い取られるような感じ。
焦燥感。
魂が出て行ってしまうかのようなボーっとした感じ。

その後、猛烈に自傷したくなる。
この苦しみを楽に出来る方法が私にはそれしかないから。
でも、そばに母がいる。
安心感より、一人でいたなら切れるのになんてかなり自分勝手な事を考える。

薬が効くまでが地獄。
早く効いて！って願う。
切れないから腕に爪を立てたり、傷跡に爪を立てたり。

少し効いてきた頃に、今の内にといつもの抗うつ剤と長く効く安定剤服用。
その時に夫が帰宅。

私はまだ上の空。
一人になりたい時は、小さな洗面所へ逃げる。

食事の後、夫がやってきた。
また同じセリフ　「切りたい」「死にたい」「私の頭の中どうなってるの？」そればっかり。

夫は、優しい言葉をかけてくれる。
一番苦しい時に傍にいてくれたから、夫には自分の苦しい思いを吐露してしまう。

ゆっくり話していると落ち着いてきて、歯磨きしてからリビングに行くって言って二人で笑った。

夜中もうつはやってきた。
こんなに頻繁にくるのは久しぶり。
昔の苦しさを忘れるなと言うかのように。

確かに忘れかけていた。
治ってきているんではないかと思っていた。
一体、これはどう言う意味なんだろう。

悪魔はまだ私の中にいるって主張しているのかな？

私には合いました。

以前紹介したサイト「天使のやすらぎ」でまた「究極の眠れるCD」を購入。

到着したので、さっそく眠剤を飲んで聴く事にしました。
私的感想ですが、今までの中で一番私には合ってました。
いびきみたいな音が聞こえてきて最初ビックリしましたが、慣れてくると結構心地良いです。
音もながら聴きでも不快じゃなかったです。

聞きながら活字を読むとより効果的で、本の文字がボヤけて来たら眠れそうなサイン。
電気を消して音楽に耳をすましているといつの間にか寝てました。

でも、「朝が快適」などはなく、何度も目が覚め、また寝ると事が多いですが（体調にもよりますが）、入眠困難な方にはお勧めかなと思います。

後、アマゾンで「６分半で眠れる！快眠セラピーCDブック」という絵本のような本と、セラピーCDがセットになっているのも購入しましたが、私にはあまり効果は…。
著名なアーティストが参加しているCDなので、気になる方はどうぞ。

後、アマゾンでも「究極の眠れるCD」等ヒーリング系CDも販売している事を今知ったので、送料を浮かせたい方は、そちらの方でもお買い求めいただけます。

次は、本なども購入したので、そちらも紹介していこうかと思います。

木曜

私の中で、週末（木曜～）はヤル気の無い日が多い。
今も天気がいいから洗濯でもしようかなぁと思いつつ、PCでブログを書いてる。

頭も痛いし、まだ眠い。
睡眠は平均４～６時間。

たまに昼寝もするけどかなり寝てしまうので、また夜はギンギンに目が冴えてしまうので、最近は昼寝は我慢するか、母に起こしてもらうかです。

今日は、楽〇ネット通販で買った業〇用ストパをかけようと考え中。
アイロンいらずの楽ちんタイプだから私にも出来そうだけど、全く変わらず、髪だけ痛んでたらやだな。

でも、何時間も美容室に篭って施術をするのは嫌なので、挑戦してみます。
覚えてたらまた報告しますね。

なんだろう

今日の、７時過ぎに何かの夢を見て、飛び起きた私は隣に寝ているお母さんに何かを言おうとした。

でも、何の夢を見て何を言おうとしてたのかが全く思い出せない。
こんな事は初めてだったので自分でも不思議。

今日は木曜日。
こう何日も外に出ず、家でばかり同じ事を繰り返していると日や曜日の感覚が鈍る。

夢も毎日のように見るが思い出せない時は結構珍しい方。
一体何を言おうとしたんだろうね。

ドーナツと。

今日、CMでミス〇ードーナツの新商品を見た。
めちゃめちゃ美味しそうだった。

基本昔から、過食する時はファーストフードでは、ミス〇ードーナツかマク〇ナルドかケンタッ〇ーが多かった。
と、言うよりもそれ以外のファーストフード店がまわりになかったと言うだけの話ですが。

後、パン屋さんで大好きなパンを沢山買ってはよく過食した。

うつ病になって過去最高に痩せた（やつれた）のに、まだ痩せ思考があるかぁと、自分であきれる。

幸せな時は自分が多少ぽっちゃりしても気にしない。
だって、幸せだから。

辛い時は、それが逆に情けなくなる。
だから、食べては吐きの繰り返し。

若かりし日頃はよく恋愛関係でそんな事の繰り返しだったなぁ。
たまに思い出す、過去の恋愛。

今となってはどうでも言い話に変わってしまったけど。
私は、別れる（フラれる）と「可愛さあまって憎さ100倍」で嫌いになっちゃうからね。

ドーナツから変な話になってしまったけど。
またドーナツ過食したいです。