珍しく

この二日間、過食嘔吐をしていない。

やっぱり、PMSの精神不安定とうつ病の合体だったのかな？
うつ病になる前は、PMSでよく過食嘔吐をしたが、今年はほぼ毎日のようにしていた。

自発的嘔吐は体力がかなり消耗する。
そして自己嫌悪。
そしてまた過食嘔吐するかリスカするかの繰り返しだった。

やっぱり今の体重をキープしたいのが第一で過食してしまう。
それと一人きりの寂しさを紛らわす代わりやストレスなど。

過食を止めるとむくみが取れて便意もすっきりする。
それだけ身体に負担がかかっているのだなと思うけど、止められない時もある。
主人公認だけど、主人が帰宅と私の嘔吐タイムとバッティングする時があるのが多いので、情けないやら悲しいやらで自分がひどく滑稽に思える。

早く過食嘔吐を治したいです。

夜更かし

昨日は夜、目がさえて眠剤を飲んでもあまり効かなかったので、ちょっとナーバスなブログを書いてしましました。

でも、嘘じゃない私の本音です。

昼過ぎまで寝てるなんて主婦失格ですね。
これで子供がいたらまた違ってたのかな？

婦人科

明日、夕方に近くの婦人科でホルモン検査をしてもらおうと思ってる。
とにかくPMSがひどい上にうつも入ってるからダブルでキツイ。

イライラ、イライラ。
ボーっとして何もヤル気が起きないけど、無理やり身体を動かして何とかやり過ごしてる。
過食嘔吐のし過ぎで最近中々吐けなくなっている。
吐いた後は自己嫌悪でリスカや自棄酒をしたくなる。

夫は、酒は控えろって言うけど、おやじの言葉で言うと『飲まずにやってられるかぁ！』と反発したくなる。

生理前は、よく発作が起こるし意味もなく涙したりが頻繁に起こる。
友人もうつのような症状がホルモンの異常が原因と知ったので、私も受診したいと思った。

検査も色々したいけど、料金が気になるのでとりあえず血液検査だけ行こう。
結果はわかり次第報告します。

 

本音

本当は寂しい。

一人で食事しても夫と二人で家で食事していても、この寂しさは何？

完全に酔っ払った時の自分が好き。

言ってる言葉は多分本音。

最近よく考える事。
どこか遠くへ一人で行きたい。
毎日酔いつぶれて眠りたい、そうすれば過食も忘れるから。

夫からしばらく離れたい。
私を必要としている人に出会いたい。

悩みを共有できる友人が欲しい。

顔色がいいねって言われると腹が立つ。
顔色良くても心はまだ病んでいるから。

うつになって日も過ぎるとみな心配もしなくなる。
気遣っているのか、いないのか。

まだ半分からっぽな私。
誰も気づいていないすごく寂しく思っている私。
なにが、寂しいか。
原因はわかってる。

でも、解決できないから我慢する。
寂しさの隙間を埋めるため、過食する、リスカする、死にたくなる。

発作が起きないとみな私の心の病なんて気づかない。

もっと私に問いかけて？
もっと私の話を聞いて？

じゃないと、消えてしまいそうです。

何故やめられない。

突然本題に入りますが、過食が止められません。

どうして　どうして　

正月そうそう過食祭り。
何か過食をやめられる良い方法はないのかな？
体重も増えた！！（多分過食のむくみだと思うけど）

だらだら食いが駄目なのかな？
家にお菓子があるから駄目なのかな？

摂食障害の本を読んでも効果なし。
今夜から夕食を食べたら動くようにします。
お菓子の事を忘れるくらいに。

あの吐いた後の罪悪感が嫌　嫌。
リスカしたくなる。
吐いてる時、みじめさが湧いてくる。

ほんとにやめたい。
今夜から開始。