快楽主義者

うつになる前の私は、夫に従い、夫に叱られ、それでものんきに生活していた。
多分、幸せだったんだろう。

うつ病を患い、治りかけになると今まで苦しんでいた分の快楽を求めてしまう。
酒、男、金、ギャンブル。

「呑む　打つ　買う」
の女バージョンかな。

夫には、最初はパチンコしすぎがバレてすごく怒られたけど、今はどうでもいいから普通に嘘を付く。

私が謙虚に優しくすればするほどに、夫は円くなり、私の嘘には気が付かない。
時にはめちゃくちゃ元気で、何でもこなし、スタミナがなくなるとグッタリ。
が、効果があるみたいで余計に気が付かない。

夫の口から離縁の話も出た。
でも、今は駄目。
次の男がいない、金がない、地盤を固めていない。

夫には、私はボーっとしてる女と思わせているけど、大好きな倖田のくぅちゃんで言うと、「相性」と「愛証」が少しづつズレて行っているような気がする。

やっぱり私は、黒く染まり、今がよければすべてよし、自分が一番になってしまったのだろう。
まるで、20代前半に戻ったみたいな感じ。

同姓から見たらかなりムカつく女に成り下がってしまったのだろうね。

大人でも泣くんだよ。

今日は、最近ストレスで仕事を辞めた友人を家に招き、久しぶりに話をした。
うつっぽい症状が出ているって聞いたから、病院に行くように言おうと思って。

私と同じ地獄を味わって欲しくないと思ったから。
あんな悲惨な思いはして欲しくないと思ったから。

友人が自宅に来て、色々話を聞いた。
最近朝方くらいまで寝付けない、食欲もない、もやもやしたものがある。
そう語っていた。

私は、何回も心療内科へ行った方がいいと勧めた。
友人の姉も去年、更年期とストレスでダウンしていたから友人は姉によく相談しているとの事。

姉はホルモン系のお薬で今は元気みたい。
友人は父親の事が一番悩んでいた。

私もそうだった。
友人と同じで何を言っても繰り返しの父親。
それが私のうつがひどくなった原因でもあった。

だから、友人に何度も病院へ行く事を勧めたけど、友人も父親の血を引いているのか心療内科へ行くのは拒否したまま終わった。

友人が帰って、私は夜また過食嘔吐した。
感情移入か、どうして病院に行かないの？
私の苦しみの傷跡見たでしょ？
うつ病はとっても段々苦しくなっていくんだよ？って言ったのに。

そんな気持ちが過食嘔吐に突き動かされたような気がした。
さっき、明日はカウンセリングの日だから早めに寝ようと思って、オルゴールのCDを聴きながら私の両親のことを思った。

うつ病がひどい時は、両親も兄も許せなかった。裏切られた、私の居場所はもうなくなったと恨んで悲しくて、暴言を吐いてる夢を何度も見た。

でも、今日は家族の話をしたせいか、やっぱり家族、特に両親に無性に会いたくなった。
だけど、会えない。
寂しい。
会いたい。
気が付けば泣いていた。

もうすぐ34歳になる女が両親に会えなくて泣いた。
大人になっても両親に対しては子供のままの私。
不甲斐なく思いながら、でもしょうがないと思いながら泣いた。

でも、それで良いんだと思う。
誰かを想い泣く事は、悪いことじゃない。
大人でも、泣いたっていいじゃないかって。
最後は開き直った。

来週は、母親が2ヶ月に一度泊まりに来る日。
私は元気だよってつっぱると思う。
普通に会話すると思う。

心の中では、恥ずかしくて言えない感謝の気持ちと寂しい気持ちを隠したままで。

それでもいい。

だって電話をかければ声が聴ける。
メールをすれば返事が返ってくる。

そうやって、小さな事でも繋がっているんだから。

そろそろ寝なくちゃね、おやすみなさい。

興味とうつと。

うつが少しずつ改善していってるのかな？

うつになる前に大好きだった漫画を最近読むようになった。
夜寝る前に読んだ後は、目が冴えて眠れなくなる事がここ最近わかった。

いつもネットで本を買ってて、たまたま何気なく漫画の続編が気になり検索したら発売していたので、４冊とDS用ソフトを一本買った。

興味が持てた事が進歩。
普通の人には何気ない事だと思うけど、私にはとても大きな前進だった。

去年は、後ろばかり昔ばかりしか見えなかったのに、今はそれが少しずつなくなって小さく削れていってる。

一進一退。
今日は、そう感じたとしても、明日は沈んで何も手に付かないかもしれない。
それを繰り返しながら、本当に少しずつ前にちょこちょこ歩いて行っているんだろうね。

今はまだ赤ん坊のようによちよちと不安定な歩きだけど、いつかは自分自身でシャンと立って前を見て歩ける日を夢見て…。

傷

両腕には縦や横の無数の傷がいっぱい。

特に脈を狙ってる部分が多い。
でも、以外に深くまで切らないとあまり血がでないんだぁと、ぼんやりしながら思うけど、それでも数箇所狙って切っている。

痛い

痛い　痛い

痛みではない涙。
何度も何度も泣いた。
そしてまた腕に血が走る。

痛い　痛い


でも、その痛みが私を解放する。
頑張ってるよ。
病気を治したいよ。


でも、何故か寂しいよ
何故か悲しいよ

誰か
誰か
助けて
助けて。

夏がやってくる。
私は病気を克服して、どうどうと傷を見せて楽しい事をしてるかな？
大切な人を大切って思えてるかな？

ひとりじゃない

その気持ちを信じていられているかな。

酒とタバコと。

最近、酒タバコ呑みまくり（家でだけど）。

今350mlで5本目。
タバコも一日よく吸う。ヘビーではないけど。

自分を解放したい気持ちが激しくて心の中で暴れてる。
その時、風呂場に置いてた剃刀が錆びてないかたまたま目に入った。
こっからはご存知の通り、腕で試し切り。

久々の痛み。
鋭い刃が腕にはしっていく感覚。

ずっと過食だった私がリスカに変わってしまった瞬間。
今日も、精神不安定で夫がいるのに洗面所でリスカを満喫していた。

完璧変なやつ。
自分で自分の腕剃刀で切って満足してるなんてね。

息が酒臭い。
今週精神的にヤバそうと思った夫が、明日から夫の実家に避難する事に決まった。

そうしたら、過食嘔吐もリスカも出来ない状況なのを知ってるから。

今週は水曜の夜からブログ書けない。
携帯の送信方法もわかってないやつだし…。

とりあえず、籠の鳥はちょっと居心地の良いが遠慮もしてしまう籠に移動します。