ただいま、そしてまた実家へ。

自宅で、深夜死のうと思いカッターで首と手首を切ってから、翌日からまた夫の実家へGO!

本当に死にたかった。
死ぬことに未練はなかった。
精神不安定で、悪いほうにしか物事を考えられなかった。
それは今でもそうだけど、あの時はお酒も入ってたから倍辛かった。

自宅でも宿泊は一切していない。
自宅に帰ってきても夜には夫の実家へ帰る生活が続いている。

病院で首と手首の傷を観てもらった。
首は同じ箇所を何度も何度も切ったから身が出てもりあがっていたが、深くまでは傷ついてなかったみたい。
手首はものごっつい痕が残ってるけど、縫ったりはしなかった。

今の実家での生活は、タバコは部屋で吸ってもよし、お酒も３％のビールと３％のチューハイ一本ずつかノンアルコールビールでチューハイ一本とかだった。


でも、GWの最終日4/1のマイスリーを飲んで起きてGWでの人との交流の疲れでうつが酷く、２Fの自分の部屋にあてがわれている窓から見えるクーラーの換気のデカイやつが置いてあるスペースがあって、そこに降りて歩いてベランダまでよじ登って隣の部屋へ行ったら鍵が閉まってたので、また帰ろうとしたら隣のおばちゃんに見つかって、義母と義父にバレてしまった。

それから夕方まで酷いうつ状態が続き、ずっと横になっていた。
その夜の夕食時、アルコール禁止とタバコは神経に悪いと行って１Fの台所の換気扇の場所で吸う事ときめられた。

深夜になると色んな事を考える。
制限されてむしゃくしゃしたり、自分の為を思ってるんだと無理やり納得させたり。
リスカも首を切ってからしていない。
苦しい時は、爪で身体を引っ掻いて我慢してる。

週に２，３回はこっそり過食嘔吐してる。
それだけが、私のはけ口、ストレス発散みたいなもの。

これから、ちょこちょこ天気の良い日は自宅に帰ってPCで調べ物をする事になったので、ブログの更新もできる。

ブログも私の支え。
はけ口。
ストレス発散。

誰も見ていなくてもいい。
でも、この私の心の中を語れるのはブログだなと感じる。
今日は、更新できてスッキリ。

また更新の日まで…。

自殺未遂でまた実家に。

またまたお久しぶりのブログです。

一週間前に手首と首を剃刀で切ったので、また夫の実家にいます。

首を切ったのはもちろんほんとに死のうと思ったから。

でも、傷の深さがもう一歩で生きてます。

明日の昼過ぎに自宅に一時帰宅なので、また更新できたらいいな。

薬局で発作

クリニックの日、寝坊で時間ギリギリで行ったら閉まってた。
ドアを叩いても応答なし。
電話しても『使われておりません』。

慌てて夫に電話で報告。
色々話をしていたら12時30分に予約していたが、夫が今、13時40分やでって…。
おまけに、携帯に電話した時も市外局番からかけないといけないのに、普通に家電と同じようにかけてたのに気がついた。

時間潰しに近所のパチンコ店で１円パチンコをしたら4000円も使ってしまった。（収穫なし）
時間をみると16時半。
クリニックに行くと順番が５番目。
ツイてないなぁと思いながら待つ。

そして、診察を終え、処方箋をもらって隣の薬局に行くと人がかなり多かった。
処方箋とお金を払い、後は薬待ちとちょっとスペースが空いていたソファに座ったら、喧騒と疲れと自分の失態とで発作の兆候が出てきた。

慌てて薬を飲んだけど、発作はしばらくしないと止まらない。
なるべく小さく俯き、早く発作が治まるのを待ったけど、そう言う時に限って名前を呼ばれた。

目がうつろで話もそこそこに薬をもらい、ふらふらしながら自転車で帰ろうとした時、薬局の受付の人が休まれてから帰りましょうと、声をかけてもらったのでそれに甘え、少しの間横にならしてもらった。

ブツブツ言葉を言ってしまったりするので、髪の毛で顔を隠しながら発作が治まるのを待った。
ちょっとマシになってきたので、さっきの受付のお姉さんにお礼を行って薬局を出た。

途中で夫に電話をし、事情を話し、夕食は近くのほか弁にしてもらった。
家に帰宅後、やらなければいけない事だけをして、ホットミルクを飲んで横になってたら、いつの間にか寝ていた。
朝食を食べそびれ薬を飲んでいなかったのでクッキーを食べ、薬を飲んだから眠たくなったんだと思う。

その直後夫が帰宅し、私はちゃっちゃと食事を済まシャワーで簡単に髪と身体を洗った。
で、今から寝る所。

長い一日で、疲れた日だった。
１円パチンコは楽しかったけどね。

人に優しく。

昨日今日と、長澤まさみ主演の『ラストフレンズ』を観た。

こんな形の愛もあるんだなと思った。
そして、相手に対する包むような愛と激しい愛があった。

私は、偽善者。
『大丈夫？』とか優しい言葉をかけたりするが、本音の本当の優しさから来る言葉は今まで本気で思ったり、言葉にしたり、した事があったのだろうか。

家族に対しても、夫に対しても、友人に対しても。
本気の優しさを示した事があったのかな。

私は、物心ついた頃から人に対して無関心になってた。
子供の頃は心の赴くままに行動していたが、大人になっていくほどに相手に裏切られる事がとても多かった。

家族や友人、元彼、夫。
溢れるくらいの優しさをくれたと同時に裏切られたりの繰り返し。

多分、皆経験してる。
でも、それでも生きていくしかない。
幸せになりたいと思いながら。

優しさ。

まだ、ちょっとわからない。
でも、いつか本当に人に優しく出来るようになりたいと思う。
偽りの言葉だけじゃなく、身体が脳が心が震えるくらいに。

ただいま。

週末に帰宅し、これからずっと自宅で生活復活する事になりました。

ブログほとんど書いてなかったので、これからこまめに書いて行こうと思います。
夫の実家でも『ブログ更新したいなぁ』とか何度も思ったりしてました。

帰宅一日目でさっそく過食してしまったけど、お酒は控える事にしました。
ノンアルコールビールも購入し、チューハイ一本が一日のノルマです。

夫のお給料事情も厳しかったので、しばらくは節約生活です…。
どうか次のお給料は元に戻っていますようにと願う日々。

本当、今なんでこんなに不景気なんだろう。
あまり世間に疎い私ですけど、不思議でしょうがない。

皆、そう思ってる人がほとんどだと思うけど、天気が良くなって暖かくなっていっているので、あまり気分は落ち込んでないけど。

それでは、これからまたブログ再開しますので、よろしくお願いします。
良い事も悪い事も、自分のありのまま思った妄想的な考えも含め書いて行こうと思ってます。