掃除

ほぼ、引きこもり状態なので元気な時は洗濯を二回したり、100円ショップでプチリフォームしたりと家が少しずつ片付いてきているような気がする。

でも、服の整理だけは苦手でタンスの中はごっちゃんこになってる…。

衣替えもしたいけど、結婚当初に買った押入れに入れる用のタンスがすごく出しにくくまたそれを考えると腰が重くなり、今年こそはしようと思いながら他の所に目が行って、まだほったらかし。

何か服の簡単な整理整頓術などあればなぁ。

今度ネットで調べよう。

やっと

何に対しても興味を持てなかった日が何ヶ月も続いていたが、やっと、興味が出てきたものができた。

それは、映画やアメリカTVドラマのDVD。
兄から貸してもらったり、レンタルしたりなど。
その時間だけはうつの事を忘れさせてくれる。

明日、レンタル店で続きのDVDを借りる予定。
アメリカのテレビドラマは続きがすっごく長いのが良い。
その方が長い時間楽しめるから。

明日はたっぷり借りてじっくり観よう。
（無かったら悲しいけど…）

二回泣いた日

母と、二人して泣いた日の夜に、夫が「何かして欲しいことないか」と聞いてきたので、
私は、家族がうつ病になった時にどうするかの本を読んで欲しいと言った。

すると、夫はネットで調べたし、仕事も毎晩忙しいのにそんなに本は読めないと拒否した。
その後、また「俺にどうして欲しいんだ」とキレ気味に言ったのが、私の心の中に溜まっていた数々の悪の感情が顔を出した。

私は夫に初めて怒鳴って非難した。
「どうして欲しいかなんて聞かないでよ」
「逆に聞くけど、私はどうしたらいいの？」

病気を治したい、投げやりや自傷などもしたけど我慢もして自分なりにやってきて、どうして欲しいか聞いてくれたから本を読んで欲しいと言ったら拒否されて。

一緒に病気と闘っていこうと何度も言ってくれたのに。
私の本性が出て、ずっと前からの事からの私の気持ちを延々と泣きながら怒鳴りながら言い続けた。

もし、私がうつ病になってなかったらこんなに自分の気持ちをはっきり夫に言える日は来なかった。
夫も私がこう思ってたなんてずっと知らないままでいたんだろうなと思うと、不謹慎だけど、病気がこういう機会を与えてくれたんだと思った。

夫は、静かに聞いていた。
まだまだ問題は多いと思うけど、私の心の沈殿していたドロドロが少しなくなったような気がした。

頭が痛い

ほとんど寝た気がしない。
頭も痛いし、身体もだるい。

前回のブログも八つ当たりみたいなもん。
捻じ曲がった私の感情で彼女を非難した。

また自分の醜さを見つけてしまったような気がします。
今日は、クリニック受診の日、帰りに薬局で義母に頼まれた物を買いに行く予定です。

話は、変わりあんなブログを書いておきながら昨日は結婚記念日でした（苦笑）
夫とファミレスで食事をして、その後５年ぶりに結婚式のビデオを二人で見ました。
夫は、かなり嫌がっていたけど、最後まで見てくれました。

当たり前だけど、二人とも若いっ。
私は、あの当時はぼっちゃりしていて、夫は痩せていました。
今は、私は痩せて、夫は太りましたけど…。

まるで自分じゃないかのように、とてもいい笑顔で輝いていました。
夫も冗談で、『この時はうつ病になるなんで思わんかったやろなぁ』
と言ったので、私も『ほんまやなぁ』と言いました。

でも、いつかまたウェディングドレスを着て、夫と写真を撮りたい。
そんな事を思いました。

では、いってきます。

ただいま

無事、定年祝いを終えたのはいいけど、ちょっとしたトラブルで夫の実家に寄った。

浴びる程酒を飲もうと思ったけど、１時間半の飲み放題ではせいぜい４杯がいい所。
発作は出なかった。
でも、爪を噛むのを必死に堪えていたけど、無意識に手が口元に行って噛んでいたりした。
実家であまりにも眠く２時間くらい寝てしまった。
昼寝の習慣かお酒の飲みすぎかな？

夫の家族は、皆優しい言葉をかけてくれた。
ゆっくり治していけばいいと言ってくれた。

でも、私が自分の身体を傷つけているのは知らない。
発作も見たことがない。

それでいい、今は。
最近夫にも発作以外のうつは出ていても嘘を付いて元気だと行っている。

だって、言った所でどうしようもない。
私が治すしかないんだから。
優しい言葉が欲しい時だけ、正直になろうと思った。

でも、とっさの発作は抑えきれないけど。