やっと

何に対しても興味を持てなかった日が何ヶ月も続いていたが、やっと、興味が出てきたものができた。

それは、映画やアメリカTVドラマのDVD。
兄から貸してもらったり、レンタルしたりなど。
その時間だけはうつの事を忘れさせてくれる。

明日、レンタル店で続きのDVDを借りる予定。
アメリカのテレビドラマは続きがすっごく長いのが良い。
その方が長い時間楽しめるから。

明日はたっぷり借りてじっくり観よう。
（無かったら悲しいけど…）

ズタズタの裏切り者

今週は、悪夢が続いていたが、とりあえず自傷は止めれていた。

夫や両親、もちろん私自身の為にも治さなければいけないと思う。
でも、私は誘惑に弱く、自分をまだコントロール出来ない。

昨日の夜中、ふとした時に久しぶりにうつの波がやってきた。
タバコを吸って、落ち着くように我慢した。


けど、やっぱり無理。
一度カッターを持ってしまうとどうしても皮膚にあてたくなる。
あてたら押し付けてみたくなる。
押し付けてみたら皮膚に滑らせてみたくなる。
その後は、想像通りの展開。

自分で傷付けて、自分で手当てしてすごく滑稽な話。
その後は、また生きる意味、私の存在の意味を答えの出ないまま延々と考え、
最後は夫を起こして「切った」と報告。

夫には一部を除いてほとんどすべて掃きだした。
夫は泣かない人だから、素直な気持ちでいつも答えてる。

でも、私は皆を裏切った。
どうしようもない自分、一体何がしたくて切るのかさえ忘れつつあるけど、どうしようもない苛立ちが心に日増しに燻ってそれが溜まった時に、爆発する。

答えがないまま、「安静」という意味がわからないまま日々過ごしています。

やけ

最近、夜は薬を飲んでも全く眠れない日々が続いている。

早朝に仕事のため起きる夫をお見送りする日も増えた。
夜中はボーっとネットをしたり、愛犬の寝顔を見たり、時間をつぶしている。

昨日はヤケになってチューハイを一缶飲んだ。（夜中３時～）
お酒は夕食に発泡酒一日一本だけにしているが、それに慣れてくると、もう一本飲むとボーっとしてくる。

そういえば、そろそろなくなって来た通信販売の商品を購入しようと思い、ハイになりながら注文した。

その後、夫を見送った後、朝の６時過ぎに寝た。
眠りから少しずつ覚醒する時に、嫌な夢、気分が悪くなるような身体の感覚、それがずっと繰り返しながらやっと起き上がった。

最悪の目覚め。

酒のせいもあるけど、最近よく寝る前や起きる前に何とも言えない気持ちの悪い感覚がやってくる。
体中に何かが這っているような、これは夢か現実か、よくわらない夢を繰り返しみる。

身体は段々目が覚めるにつれ元気になるが、何かがおかしくなっている。
そんな嫌な予感がするのは、単なる私の思い過ごしだろうか…。

裏切り者

大好きな家族を妬ましい、羨ましいと憎しみにも似た感情を一瞬でも持ってしまった私は、もうすっかり悪魔になっていた。

湧き合い合いとした空間の中で、笑顔を作り、冗談を言いながら「回復」してきている私を演じた。
母や父に「いつでも準備が整ったら引っ越していいからね」
「私は大丈夫だから」、と。
心ではまだそばに居てよと叫んでいるのを無視して明るい声で言った。

なぜ私はこんなにも家族に執着するの？
私は、嫁いで夫の姓に代わり夫の家族を優先しなければいけない立場なのに。

苦しかった、悲しかった、辛かった、妬ましかった、色々な感情が巡り、ついに母の願いを叶えられなかった。
傷だらけの両腕、自分の感情が抑えられるのは、これしかない。

私は本当にうつ病？
壊れてしまったんじゃないだろうか。

本当は。

以前にも言ったように、私は激しい発作の時にはうつを「悪魔」よんでいる。

それが、近頃になって暴力的、凶暴的な私が現れてから、「悪魔」なのか「私」の今までいい子を演じてきた本性なのわからなくてってきている。

発作が出たとき、私は見えない悪魔に問いかけていた。

でも、今は私自身に問いかけているような感じ。

人には、誰でも二面性がある。
でも、私は「普通」と言う一面を身近な人（大勢であるほど）、その人達がいなくなると、もう一面の暴力的、凶暴的な私が顔を出し、その反動が日に日に強く出てきている。

昔の「悪魔」はささやいているだけだった。
でも、今は、「私」はその「悪魔」に洗脳されているのだろうか？

自分がわからない、一体私は何を考えて生きているのだろう。
私は「私」が一体どうしたいのかまだわからないでいる。