自暴自棄

たまに自棄になる時がある。

たまってる入眠剤を多量服用したくなる。

浴びるほど酒を飲みたくなる。

一人でふらっと何処かへ行きたくなる。

ベランダから飛び降りたくなる。

古いが自殺マニュアルを買いたくなる。

誰かれ構わず（女性※例外あり、子供、動物以外）暴言、暴力衝動が我慢できない時がある。

自分だけ良ければいいと思う。

他人の気持ちは二の次、一番は自分と考える時がある。

自分と言うものがわからない。

続いてます

最近頻繁に過食嘔吐を繰り返してる。

うつ病初期の頃や結婚してからは月に３回くらいやしない月もあったりしたのに、この頃頻繁にしている。
もうすぐ生理も終わる。
心も身体も安定してくる時期がやってくると思うが、夜の夕食の時、どこまで食べていいのかがわからなくなる。

満腹感はある、過食嘔吐も家族公認。
それがいけないのかな。

自傷もまだ以前の傷が癒えていないからしていない。
結構深く切ったから。

その分が過食嘔吐に替わっているのかな。
それとも母が毎日来て、一人の時間がなくなったからかな。

よくわからないけど、今日は過食嘔吐をしませんように。

いつもの休日

昨日は、深夜に過食嘔吐（あまりでなかった）のでお腹が張ってます。

吐き疲れと深夜４時過ぎだったので、今日は途中覚醒はあったけど、７時間寝て起きたのは昼だった。
夫は土日は競馬が好きなので、ほとんど私と会話はあまりない。
行きたい所はあるか？って聞かれたけど、身体がだるくてずっと家にいた。
けど、夫とはあまり会話はない。

私はもっと話がしたい。
それをわかって欲しくて、夜は近所の店に外食に行き、９時過ぎごろに帰宅した後話をいっぱいしようと思っていたら、急に眠気が来たらしくもう寝てます。

私はもっと会話をしたかった。
ただ傍にいるだけでいいと思う時もあるが、今日は二人で話がしたかった。

今は、虚しく寂しい気持ちです。
これからチューハイでも飲みながらレンタルDVDでも観ます。

とまらない

ついに母の前で過食をしてしまった。
生理前になると衝動が激動のように押し寄せて、自分でも止められない。

ほぼ無意識で、頭の中は過食の事しかない。

母がせっかく作ってくれたご飯を食べた後、お菓子をつまんだら意地になり、それから小さいたい焼きに作り置きして冷凍保存していた生クリームを解凍してたっぷりつけて食べ、チョコかけビスケット４枚にクリームチーズとイチゴジャムをつけて食べ、仕上げに夫が買ってきてくれたドーナツ２個を食べトイレへ直行。

長い時間かけて吐き出し、普通の顔して母や夫と会話する私ってどうですか？

しかも３日間連チャンで過食嘔吐してます。
さっき胃腸薬を飲みました。

心身共に疲れたな。

また、明日。

母との会話

先週、母の様子が変だったので、どうしたのか聞いてみた。
渋って中々言い出せなかったみたいだったけど、私が毎日せかせか家事をほとんど一人でしているのが見ていて辛かったみたい。

母曰く、毎日泊まって来ている意味がない、サポートしていないと思う自分と、サポートを拒んでる私がやるせない気持ちにさせると言ってまた泣かせてしまった。

よくある会話で、「何か手伝う事があったら言って」と言われたら大体まわりに気を使う人は「大丈夫」と言ってしまう。
でも本当は、そういう事を聞くのじゃなくて何も言わずにやって欲しいと言う自分勝手な私もイライラが出ていたんかなと思う。

その事をゆっくり思った気持ちのままお互いに話し合った。
私も段々過去の辛かった思い出がフラッシュバックして、母親を責めてしまったりもした。
元凶は父なのに、父に甘い母にも腹が立っていたから。
※この辺はかなり複雑なので、またの機会があれば…）

話し合った結果、翌日の夕飯は母がシチューを作ってくれた。
でも、副菜がない…。
家の家系は一品料理が主だったので、懐かしさと相変わらずさとで、さりげなくサラダも作ろうと言ってもう一品増やした。

今日は、お好み焼きを作ってくれた。
お好み焼きの一品になる所だったが、以前作り置きしていた副菜があったので、ホッとした。
私と母は良いけれど、夫は体力仕事なのでよく食べる。
今日は発作でベッドで横になっていたので夫がお好み焼きと副菜以外何を食べたか知らないが、

でも、すごく美味しかった。主婦は自分で作るのが当たり前だから誰かの手料理とかめちゃめちゃ嬉しかった。
明日は、私が作ろうかな。