月曜

昨日の話。

月曜は母親が病院に行って、久しぶりに一人の時間。
だから思いっきり過食しようと前から決めていた。

でも、日曜夫が眠った後に猛烈に過食したくなってむちゃ食いして吐いた。
満足するまで食べ、満足するまで吐いた。
最近頻繁に過食嘔吐をしてるから吐きダコが痛い。

そして月曜。

朝はPCしながら朝食でゆっくり。
昼は、ボーっとするのが嫌なので、徹底的に掃除。
気持ちも安定してたから過食はしなくていいかなって気分になった。
基本、月曜は精神が安定しているのでそんな気分になれたのかも。

そして夕食後、クッキーを何枚か食べていたら過食のスイッチが入りそうになった。
今日は、したくない。
そう思って我慢した。
でも、頭の中は、過食衝動で我慢している食べ物の事で頭がいっぱい。

時間は11時。
明日はクリニック受診の日。
とりあえず、レンタルしてきたDVDを観て気が紛れた。

まるで昔の私に戻ったみたい。
母親が毎日家にいるからだろうか？

今日も午後に家にきてくれる。
何事もなく、過ごせるかな。

寒い

寒くてコタツから出れない。

通販でババシャツ購入。

家では、
上→ババシャツ＋長袖シャツ＋フリースチュニック
下→半端又スパッツ＋フリースズボン＋足首用フリース
（もちろん下着着用）
こんなに着込んでいるのにまだ足りない。
冬になると＋貼るカイロを腰に貼る。

10代の頃の急激なダイエットから冷え性になった。
特に手先は氷のように冷たいので、皆で飲みに行ってた時は、よく冷えピタ代わりに重宝されていた。

冷え性を治すには基礎代謝をあげるのがいいみたいんだけど、ヤル気が起きない。
今年は、ネットスーパーが活躍しそうな予感。

ヤケ酒

今日は、近くで外食してビールチューハイ１杯ずつ飲んで、家でも缶チューハイ２本飲んだ。

抗うつ剤、安定剤ともにまだ飲んでない。
落ち着いてから飲むつもり。

うつになる前はビール、チューハイ好きでよく家でも外でも飲んでいたが、うつになってから一日一本と決められ、それを守っている。

でも。
飲んでハイになった方が自傷や過食に最近ならないと思ったので、今日は飲んでやった。

頭も痛くないし、発作も出ていない。
夫が寝て、寂しいからブログを書いてる。

寂しい
寂しい
寂しい

母や夫や受け入れてくれる人が沢山いるのに、何でこんなに虚無感を感じるんだろう。
先生が以前言ってた言葉を思い出す。

「あなたは自分で自分を追い込んでいる」って。

その通りかもね。

カウンセリング

いつものクリニックでカウンセリングをしてもらいたいと言ったら大学がしている施設を紹介してもらい、平日夫が休みの日に行くことになった。

最近の私の症状はおかしい。
うつ病と何かが繋がっているような気がしてならない。
過食、破壊、自暴自棄、自傷などの衝動が加速しているような感じがする。

推測ではあるけど、境界性パーソナリティ障害を本やネットで調べると、今の私にすごく当てはまるような気がしてならない。

カウンセリングは数日後に行く予定。
私は一体どんな病なのかはっきりして欲しい。

先生が言うように白か黒かはっきりしない（特に自分の心の病の場合）と気が気でない。

どんな結果になるのか不安と期待とでいっぱいです。

毎日

最近、夕食後毎日発作が起こっている。
時間はだいたい９時くらいからが多い。

夕食時は発泡酒を一本だけ飲む。
それから食後休憩してから薬を飲んでいるが、なぜ発作が毎日出るのかな。
発作が出た後は必ず寝てしまう。
だから起きた時、食べてすぐ寝る状態なので胃が重く、胃腸薬を飲んでいる。

今日は過食嘔吐やチューハイも我慢して発作がでないようにしていたのに何故。

起きたら夫が帰ってきていた。
リビングで座っていると、理由もなく突然猛烈な破壊衝動が湧き上がってきた。
母が私の手をさすろうとした時、触らないでと言って手を跳ね除けてしまった後、寝室へ移り、衝動を堪えようとずっと耐えていた。

夫が傍に来たが、一人にしてと言って頭の中で色んな物を破壊したい想像をし、実行してしまうのを必死で我慢した。
爪で首や腕を引っ掻き、しばらくすると落ち着き、こんな自分に涙が溢れ出た。
夫はそっと後ろで見ていたらしく、泣いていたらティッシュをくれた。

いつもと同じ私の不安、不満、恐怖、怒りの言葉を静かに聞いてくれた。
今日はまだ調子が悪い。
明日は気分の良い日でありますように。