100円ショップ

火曜の話。

100円ショップで欲しい物があったから散歩しながら一人で行ってみた。
店に入るとクリスマスグッズでいっぱい。

家も毎年クリスマスツリーがあるので夫が飾り付けをするのが暗黙の了解になっている。
まだ早いがもう家にはツリーが飾り付けて置いてある。
今年のクリスマスまでには何かが良い方に変わっている事を願う。

話は戻して100円ショップの中を物色。
元々乾燥肌だけど、今年はひどくて気が付いたら身体をボリボリ掻いている。
おかげで跡は残るし、カサカサが余計広がった。
ボディクリームは家にあるけど、何か良いものないかなぁと探していたら、ハニーメープルの香りって言うボディクリームを見つけた。
思わずカゴヘ入れる。

後、膝まであるゴツイ靴下調のレッグウォーマーを購入。

それからレトルト食品や過食用おやつなど買い込み、帰宅。

入浴後さっそくボディクリームを塗ってみた。
潤い感はほぼ無し。
だけど、あまぁい香りが全身に漂うのはすごく気に入った。
自分がホットケーキにでもなったかのような感じ。
また今日も使おう。

膝までレッグウォーマーも暖かくて気に入った。
ちゃんと足を曲げても違和感がないデザインなので、良いもの見つけたなっと思った。

100円ショップはあたり、はずれが多い分、当たった時はすごく得した気分になれる。
そんな店でもあるなと思った。

昨日の事。その２

すき焼きの準備は全部私一人でした。
久しぶりに頑張った気がした。

両親揃って食べることになっていたので、父との話が終わった時、母にメールした。
でも、返事がなかなか返ってこなかったので電話をしたら血圧が高くなって気分が悪く横になっているとのこと。
今日はやめておくと言い、休日出勤で帰りが早い夫の帰宅を父と話をしながら待った。

そして夫が帰宅し、和やかな食事になった。
その中盤、私が夫に言った何気ない一言原因で父の帰宅後に夫がキレた。

夫は、その何気なく言った私の言葉に気分を害し、楽しい食事も台無しになった。
私は、今日は何か私自身、一歩前進したような喜びを感じていたが、夫の言葉で今日の出来事がゼロになった。

私の一言が我慢出来なかった夫。
怒られて気にするなって言われても気にしない人って、しかもうつ病でいますか？

二回目の涙。
そしてリスカに夜中の過食嘔吐。

夫に振り回されているような気がする。
優しくしては、悲しいことを言ったり、心配してくれては、突き放したような言葉を言ったり。

でも、そう言えば昔からそんな性格な夫だったなぁ。
うつにはその性格は辛いです。

昨日の事。その１

昨日、父と和解した。

最初は、両親を誘ったら母から、雨が降ってるから行くのはやめておくって言われたけど、どうしても来て欲しくて電話した。

母に送り迎えするって話をして、次に父に代わってもらい今まで母から聞いたモヤモヤな話をすると違うと言い、行くって最初は言ってたのに最後は調子が悪いから今日はやめとくになった。
結局、母と兄が説得して父が夕方先に家に来ることになった。

いつまでも逃げる父。
判っていたけど、電話を切った後、涙が出た。

夕方、父が来ないんじゃないかとすごく不安になり、頓服を飲んだ。
でも、父は来た。

最初はたわいも無い話。
それから本題に入るとしどろもどろになり、誤魔化した。
嘘を付かないでと言った。
そうしたら開き直ったように、全部本当の事を言った。

全部のモヤモヤが晴れた訳ではない。
私のうつ病になってからの事も全部話した。
父は聞いてくれた。

いつまでも逃げていた父。
でも、向き合う決心をしてくれた。
それで、もういいやと思った。
血を分けた親。
過去のモヤモヤはもう決別しようと思った。

結局は

両親が兄の家に引っ越す日が決まった。

父親も母親も好きだけど、裏切られた。
引越し前に許そうと何度も思った。

でも、心の中でいつも許す、許さないの葛藤が始まって、大抵発作がないし、気分が沈む。
病気がそう思わせるのか、本当の自分の本音なのかわからない。

この頃精神不安定がずっと続いていて、毎日の過食嘔吐、週２，３回の自殺衝動に自傷行為。

言葉にならない心の叫びをどうしたらいいのか持て余していた。

昨日、発作が出て夫に「切りたい」と言った。
何度も言った。

最後に夫は「切っていいよ」と言った。
それだけ、苦しんで我慢できないなら仕方ない、と。

その言葉を聞いた瞬間、我に返ったような熱が冷めたような妙な反抗心が芽生えてきた。
「切ってたまるもんか」って思った。
だから切らなかった。

何故か自分の行動がばかばかしく思えた。

多分、見放された感があったからだと思う。
結局は誰かに心配されたい、常に構ってもらいたい。
それが本心なのかなって思ったりもした。

少し、自分というものが見えてきたような気がした。

嫌気

すごく寒くなってきた。

家の石油ストーブは去年変えた芯がもう駄目になって、時間をかけないとつかない状態です。
今日もやっぱり寒い。
重ね着も限界までしてます。

昨日は、昼、夜と２回過食しました。
過食をやめれない、っていうかかなり末期になってません？

今日は、母が来る日（木、金、土だけにきてもらう事にしました）。
昼からは、クリニックの先生から薦められた施設で心理テストをする予定。

今日で二回目。
最初は話を聞いてくれるだけで終了した。

過食と自傷どっちをやめたいか聞かれた時、迷わず過食と答えた。

長年、苦しんできた。
急激なダイエットが引き起こした病。
そんな病気があるなんて知らなかった。

解放してください。