カウンセリング

明日は、主人が休みを取ってくれてカウンセリングに行く日。

今までは私の過去から現在などなどの話をするだけだったけど、明日は心理テスト。
来週と２回続けて行うみたい。

心理テストなんて、テレビや本、ネットで軽～い事しかしてないからちょっとドキドキしてます。

これが終わって結果が「あなたは正常です」とか言われたら。「……。」ただのヒステリックで情緒不安定な性格の女って事？

とか、色々考えたり。

明日はどうなる事やら。

片付け

大掃除関係なく、新しくキッチンカウンターを買ったので、ついでに台所まわりの不要な品物を処分してからレイアウトしようと思い、いざ！

家にこんなんあったっけ？
これって何？
何でこんなん置いておいたんかな？

と、かなり大量にお宝ほとんど無しのものがどっさり見つかった。
とりあえず、60％くらいは片付けたかなって感じです。

持続力がないので、PCのメンテナンスをしながらタバコを一服を繰り返し。
最後に、夕食を作ってやっと落ち着いた。

リスカした次の日は思い込みかも知れないけど調子が良い。
なんかリセットしたみたいな感じがする。

こんなん普通じゃないけど、今の私には必要なのかな。

安らぎ

昨日は、夜から理由のない焦燥感や不安がゆっくりとやってきた。

目の前には剃刀。

少しくらいならと、ゆっくりと腕に剃刀を滑らせた。
あまり切れない剃刀だったので、同じ場所をなぞるように切っていた時、夫に見つかって止められた。

血を拭き、夫がガーゼと消毒液を持って来て、処置をした（それは自分で）後、何とも言えない恍惚感がやってきて、気が付いたら微笑んでいた。

安らぐ。
傷がピリピリしても気にならない。
あまりの安らぎにあくびが何回も出た。

なんでだろ？
切ってたら痛い。
でも安らぐ。
人間って本当に不思議。

やっぱり

前回の結果。

夜０時くらい、過食嘔吐が上手くいかず、パニックになって剃刀で自傷しました。

我を忘れて一心不乱に嘔吐に専念し、一心不乱に剃刀を腕に滑らせ、満足しきったら急に眠気が襲ってきて、手当てをしないとと思いながら気が付けばちょっと寝てた。

起きて時間を見ると３時半。
多分少ししか寝てないと思うけど、フラフラしながら傷の手当をし、寝る準備を必死でやってベッドに入りすぐに寝ました。

パニックになると別人に代わる。
誰かがのりうつったみたいに記憶がその一時は自分じゃなく、他の人が私の身体を使って行動しているようになる。

次の日、夫に報告。
夫は、慰めの言葉をくれたけど、自分自身が情けなかった。

何で過食するの？
何でそんな必死に吐こうとするの？
何で自分の身体を傷つけるの？

疑問ばっかりが浮かんでくる。
もう過食嘔吐は嫌。
何回も思うけど、今日もまたやってしまうんだろうね。

治りかけ？

最近調子が良い。

過食は毎日のようにしてる分、うつの方が自分の中であまり気にならないようになってきた。

過食嘔吐で心も身体も色んな、色んな事（を）も吐き出しているのかも知れない。

自傷も最近しなくなった。
なんか「切りたい」って思わなくなってる。

波があるから一時的なものかもしれないけど、苦しい体験をしたからすごく何気ない事が嬉しく感じる。

いつまでも続きますように。

そして少しずつ、もやもやが消滅していって昔の笑顔の自分に戻れますように。