表裏一体

愛してるからこそ、裏切られ、理解してもらえないと悔しさと苦しさが倍になってしまう。

全力投球で球を投げても受け止めてもらえなかったりすると、怒りと憎しみが倍になってしまう。

その経験を一度してしまうと、慎重に慎重に相手の意図と探ってしまう。

あなたは大丈夫？裏切らない？
そんな風に探りを入れ、大丈夫そうなら私の輪の中に入れる。

それでも、輪の中から出たり入ったりを私のまわりの人々が繰り返す。

本気で信じられるものはありますか？

見出せないでいる時は、何を信じればいい？

私は、もう自分を信じていないし、自分を見放している。
私の中にもうひとつの私。

リスカ、過食、異常行動な嫌いな私。

平凡、お気楽、毎日を楽しんでいる私。

今の私は前者の私。
後者の私は、以前の私。

病気によって変えられてしまった。
どこか心の隅に隠していたものが見つかったみたいに露呈してしまった。

それを上手く隠しながら生きる知恵を持ちつつある。
笑顔を振りまき、自分の気持ちを語らせないよう誘導する。

自由になりたい。自由にしたい事したい。自由に生きていたい。
毎回の同じ言葉は聞き飽きた。
それより１歩前に進めるよう、手をのばして私を誘導してよ。


光の見える方へ手をつないで。

婦人科の結果

昨日、婦人科で血液検査の結果を聞きに行ってきた。

別に異常はないとの事。
でも、違う病気にかかっていた。

女性にはよくある病気で、週に１度通う事になった。
それと生理前の精神不安定がキツイから生理が始まる2月頃に薬をもらうようにしてもらった。

これで少しは改善されると良いんだけど…。

昨日はかなりヤル気が出なくて辛かった。
今日は天気も良く、もう少しゆっくりしてからボチボチ家事などをします。

風邪も引いてるから本当は何もしたくないんだけどね。
寒い中頑張ってる夫の為に私も少しは役に立たないと罰が当たりそう。

ボロボロなわたし

心理テストの結果をこの間、カウンセリングに行った後、郵送されてきた。

やっぱり私は依存性が高いみたい。
それと、人の目を気にする傾向があるとの事。
言いたい事を言わず、相手に合わせて今まで生きてきた。

自分でも自覚していた事がはっきりと書かれていた。

でも、それだけじゃない。
摂食障害もストレスを吐き出すためもあるが、太るのが怖いから。
小さい頃からぽっちゃりしていたので、病気も含めかなり神経質になっているから摂食障害も閉じ込めていた場所から解放されたと思う。

やっぱり何かが足りない。
本当に私は病気なのか？
それとも性格が変わっただけなのか？

自分にいつも何か言葉を問いかける。

私を導いてくれる人は誰？
夫？カウンセリング？医者？薬？家族？友人？

満たされない思いを抱えている人は大勢いる。
そして、誰も導いてくれない事も知っている。

苦しいよ。

寂しいよ。

もっと私を求めて、必要としてよ。


大丈夫。

一人じゃない。

あなたがいないと生きていけない。

戯言のように繰り返す。
私を一番必要としていないのは私。
だから死にたいって考える。
こんな私はいらない。

あっちいけ

どっかいけ

それでも私は存在している。
それは未練。
しがらみ、執着心。

それを取っ払ったらあのキラキラと星が瞬く世界にいけるのかな。

母

昨日、母が友人と昼に地元で会う予定があったので、ついでに家に泊まりに来た。

夫が寝た後に、兄の家での共同生活の話を聞いた。
私が思い描いていた家族団欒とは違っていた。

休日は、皆でショッピングや外食かなとか思っていたけど、ほぼ両親側、兄側とわかれていた。
その他色々細かい事まで母の不満を聞いた。

兄も今、奥さんの出産前で神経質になっていると思う。（元々神経質だけど）
子供が生まれたら変わると思う。

今日起きたら、母はもういなかった。
置手紙を読むとまた来月来るとの事らしい。

その間、何事もなかったらいいのにねと思った。

女の性（さが）？

今日も過食祭り。

気合充分でトイレにいざ出陣したが、これがどうして昨日と同じようにしてるのに吐きが悪い。
一時間くらい粘ったけど、結局断念した。

今、かなり胃もたれ。
プリングルス１箱、パイの実ファミリーパック半分、でかいコップサイズのヨーグルト一個、ポテチチョコがけ一個。（その前に夕食完食）

何故、なぜ、何故？
のどの奥が慣れてしまってちょっとやそっとじゃ吐けなくなってるのかな？

少しづつ太ってきているし、何とかせねば。

女は太るのが嫌。
っていうか怖い。

私も病的に今、太るのが怖い。
だから食欲制御が爆発して今過食症。

昔、思春期の頃のトラウマで太っていた私はそれで散々からかわれ、嫌な思いをしてきた。
ギャル曽根ちゃんとかテレビで観ると、なんで太らないの？と不思議で仕方ない。

体質、遺伝とか言うけど、今の日本の技術なら痩せる薬も作れるんじゃないのとか思ってしまう。
一粒飲むと３キロやせる薬がでたら、どれだけの女性が買うんだろう。
そんな事をよく考える。

自己嫌悪でリスカしたくなってきたのでこの辺で終了。