母

昨日、母が友人と昼に地元で会う予定があったので、ついでに家に泊まりに来た。

夫が寝た後に、兄の家での共同生活の話を聞いた。
私が思い描いていた家族団欒とは違っていた。

休日は、皆でショッピングや外食かなとか思っていたけど、ほぼ両親側、兄側とわかれていた。
その他色々細かい事まで母の不満を聞いた。

兄も今、奥さんの出産前で神経質になっていると思う。（元々神経質だけど）
子供が生まれたら変わると思う。

今日起きたら、母はもういなかった。
置手紙を読むとまた来月来るとの事らしい。

その間、何事もなかったらいいのにねと思った。

ほぼ空っぽ

昨日の書き込み通り、服の整理と冷蔵庫の賞味期限チェックをした。

服は黒が大好きなので、クローゼットを見ると黒、黒、黒、で何がなんやらわからず、とりあえず引っ張り出しては「あぁ、これかぁ」と納得していた。

いらない服は処分し、春秋物は押入れにしまった。
所要時間は１時間くらいかな？

続いて、冷蔵庫の期限チェック。
………。
調味料ほぼアウト。
2008年12月とかは考えた結果保留にして、早めに使えばいいかぁと夫にバレないように工夫して置いといた。

この間買ったばっかりと思っていたのもアウトで、調味料系の置き場がめちゃ空いた。
冷蔵庫以外の収納棚は、年末に一斉処分したから大丈夫と思っていたが、まだあったので目についたものだけ捨てた。

カビとかは生えてなかったけど、これからは早く使おうと反省した。
（多分、繰り返すと思うけど）　

反発

私はルーズです。

ルーズな家庭で育ってきたのをゴッソリ引き継いでいる。

それが夫と結婚してからガラリと変わった。
と、言うか変わらずにはいられなかった。

夫は、散らかった部屋が嫌い。
最初はそれでよくマジギレされた。

結婚して５年。
まだ私はルーズ。

昨日、夫が一人でキレていた。
その後、私に私の服の整理と冷蔵庫の賞味期限のチェックをして欲しいと言った。
私が病気じゃなかったら多分怒鳴っていたんだろうなぁとぼんやり思った。

しないと怒られるなぁと薄々は思っていたが、そこまで気が回らなかった。
したいと思っても、後回しにしていた。

冷蔵庫の賞味期限なんて論外。
全く頭の中にさえ考えてなかった。
以前もそれでマジギレされたなぁと思い出した。

今日は、それを中心に完璧にしよう。

有限実行。
これが私なりの反発。

苛立ち

早く今の病気を治したいのに、ただ薬を飲むだけの日々。

すごく期待をよせていたカウンセリングも期待ハズレ。
一人で二つ駅の大型ショッピングモールや居酒屋に行きたくても夫が許してくれない。
自転車で行ける距離はオッケーだけど、行くとしてもスーパーかドラッグストアしかない。

今日は久々にリスカしたかった。
あれも駄目これも駄目。
確かに何かあれば夫に迷惑がかかるのはわかるが、私も一人で外へ出てハメを外したい時だってある。

イライラしてると夫の実家へ行くか？と言われたが、私が求めているのはそんなんじゃない。
今は、一人で外でくだ撒いて一人酒したい。
家事は夕方復活するから簡単なものだけど作れる。
夫の家で何もしなくて良いって言われても遠慮してしまう。

それが、わかってないから結局ストレス発散の過食に走ってしまった。
友人と飲みに行く以外ほぼスッピンだから化粧品も買わなくなったし、服も去年と今年買った服はよそいきで、買い物などは100％パーカーとジーンズ。

過食のし過ぎで肌は荒れるし、口周りには大人ニキビが増えてきたしで最悪。

今ほんと自由になりたい。
病気にも縛られず、家族にも縛られず。

家にいればそれでいい。
私は籠の中の鳥ですか？
かなり投げやりになってきたので、この辺で強制終了します。

友人

最近、友人が子犬を飼った。

観に行ったらすごく小さくて人懐っこい子犬だった。
犬種はシーズー犬。
毛がフワフワですごく可愛かった。
大きくなる前に、また家にお邪魔しようと思ってる。

その犬を飼っている女性は、私より11歳上の人で独身貴族。
でも、年齢のギャップがないから気軽に話せる人。

でも、私以上に薬漬けな人でもある。
私と同じ過食症で、週に何度も繰り返しているみたい。
もともと、吐き癖がある人なので、吐くときは慣れたもんみたい。

後、不眠でマイスリー使用からデパスに変更。
その上、喘息持ちで高血圧。

もちろん全て薬を処方されてる。
あと、過呼吸の症状もある。

今、自分であらためて文字にすると、大丈夫か？？と不安になってきた。
私は、薬は頭痛薬とサプリメント（オタクかも）を飲んでいる程度。

今年は、何事もなく平和な日常を私を中心とした周りの人に幸あれと願う。