週末

また過食。そして自傷の繰り返し。

土曜は、夫が食器を洗ってくれていてよく見ていると、洗い方が間違っているのに気づいて、最初から私が洗いなおした。
それに気分を害した夫が、私に今までの私に対しての不満や、夫のイライラをぶつけてきた。

昔の私ならオロオロして黙って謝るしか出来なかったが、病気のせいか心がひどく平静だった。
夫は実家に帰るとも言った。
私はいいよを言った。
いつまで実家にいればいいと夫は言った。
いつでも好きな時でいいよと私は言った。

夫は、家の母親が来るようになってから自分の居場所がないと言った。
だから実家へ帰って自分の居場所が作れるならいつでも気が向いたら帰ってきたらいいと私は本気で思った。

それから少し冷静になった夫は、私と静かに話し合った。
解決した事もほじくりかえされて、私の心は少しずつ崩れていく。

色んな事情を含めて、家族に裏切られたと感じている私に夫は許してやれと言った。

その瞬間から内に篭らせていた怒りや悲しさのマグマが抑えきれず、物を壁に投げつけ悲鳴をあげた。
自傷、過食を繰り返しても埋められない欠片。
それが少しずつ外に向かってきている。

その夜はこっそり見つけた剃刀で手首を切った。
死にたい気持ちが強くなっていく。
ベランダから飛び降りたくなる。
首の頚動脈をざっくり切りたくなる。

でも、理性があと一歩というところで止める。

生まれ変われるなら、皆を幸せに出来る人になりたい。
皆の不幸の元凶は私。

生きていていいんですか？