妄想

昨日の夜、発作がでた。
段々、来る前兆がわかってきたから頓服を飲んでベッドで横になった。

最近、思い出したけど以前夫が帰宅すると肩こりが酷くなる時期があった。
おかしいと思って、夫に会社で何か事故か不幸な事が起きたか聞いてみたが、特に何もなかったらしい。

昨日も、夫が帰宅して数分後に発作がでた。
今まで、何回も夫が帰宅すると発作が起きたりしていたので、妄想癖で何か霊的なものが付いてきているんじゃないかと思ったりしている。

霊感の強い人に見てもらいたいくらい。

昨日の発作は暴力的な衝動がやってきた。

傷つけたい。

自分じゃない人も対象になった。

動物は絶対だめ。
身内、友人、とにかく一般人も絶対だめ。
でも、凶悪犯罪者は？
それなら悪だからいいんじゃないか。

私の中では無差別殺人など沢山の罪のない人達を傷つけた犯罪者は悪だと思った。
これだと思い、頭の中で有名な犯罪者をジワジワと傷つけた。
気が付いたら私は微笑んでいた。

少し気分が軽くなった。
この感情は一体なんだろう。
自分でもわからなかった。

本当は。

以前にも言ったように、私は激しい発作の時にはうつを「悪魔」よんでいる。

それが、近頃になって暴力的、凶暴的な私が現れてから、「悪魔」なのか「私」の今までいい子を演じてきた本性なのわからなくてってきている。

発作が出たとき、私は見えない悪魔に問いかけていた。

でも、今は私自身に問いかけているような感じ。

人には、誰でも二面性がある。
でも、私は「普通」と言う一面を身近な人（大勢であるほど）、その人達がいなくなると、もう一面の暴力的、凶暴的な私が顔を出し、その反動が日に日に強く出てきている。

昔の「悪魔」はささやいているだけだった。
でも、今は、「私」はその「悪魔」に洗脳されているのだろうか？

自分がわからない、一体私は何を考えて生きているのだろう。
私は「私」が一体どうしたいのかまだわからないでいる。

私の相棒

私は、うつを『悪魔』を呼んでいる。

私を狂わせた悪魔。
私の過去の辛い思い出を思い出させる悪魔。
私を死なせようとする悪魔。

焦燥感で体が動かない時や、パニックの時に囁いてくる。

『死んだらいいのに』

『楽になったら？』

『お前なんか一生幸せにならない』

などなど、必ず囁いてくる。
私の理性は、悪魔に問う

『そんなに私が憎い？』

『私を殺す気？』

『あんたなんか死んだらいいのに』

頭の中がごちゃこちゃして、その言葉は勝手に頭に浮かんでくる。

悪魔は私の、楽しさや感動や興味の対象などを少しずつ奪って行く。

いつも間にか侵食されて、友人や親、兄弟、夫など愛している人達にも猜疑心を抱いてしまう。

いつか愛想をつかされて私の元から去って行くのではないかという恐怖や不安で、

本当は、毎日「私を好き？」　「私を裏切らない？」と聞きたくなる。


私は、まだちっぽけな理性が残ってる。
それがまた何かのきっかけでちっぽけな理性がなくなってしまった時、私は一体何をするのだろう？

悪魔はまだ、私の中で隙を狙って居座っている。