頭が痛い

ほとんど寝た気がしない。
頭も痛いし、身体もだるい。

前回のブログも八つ当たりみたいなもん。
捻じ曲がった私の感情で彼女を非難した。

また自分の醜さを見つけてしまったような気がします。
今日は、クリニック受診の日、帰りに薬局で義母に頼まれた物を買いに行く予定です。

話は、変わりあんなブログを書いておきながら昨日は結婚記念日でした（苦笑）
夫とファミレスで食事をして、その後５年ぶりに結婚式のビデオを二人で見ました。
夫は、かなり嫌がっていたけど、最後まで見てくれました。

当たり前だけど、二人とも若いっ。
私は、あの当時はぼっちゃりしていて、夫は痩せていました。
今は、私は痩せて、夫は太りましたけど…。

まるで自分じゃないかのように、とてもいい笑顔で輝いていました。
夫も冗談で、『この時はうつ病になるなんで思わんかったやろなぁ』
と言ったので、私も『ほんまやなぁ』と言いました。

でも、いつかまたウェディングドレスを着て、夫と写真を撮りたい。
そんな事を思いました。

では、いってきます。

解放の日

土曜の日（100円ショップに行く前）に遡って、友人に1ヶ月ほど連絡をしていなかったので、心配をかけないようにと久しぶりにメールを一括送信した。

計、４人。
そして３人から、とても温かい、見守ってくれているような言葉をもらった。

ただ、４人の内の１人を除いて。

その彼女の返事は、ほとんど自分の体調不良の長い話と、10月の共通の友人の誕生日パーティ参加出来たらいいねの話中心だった。私の体調は挨拶程度な感じで少しだけ書いてあった。（長いので内容は省略しています）

彼女のそのメールは４人から来た最後の返信メールだった。
温かい気持ちがスーっと消え、沸々ふつふつ何とも言えない憎しみ、怒り、イライラが怒涛のように押し寄せてきた。

以前、私がうつ病になる前に、彼女も昔身内がなくなった時、うつになったと聞いた事がある。
結局、病院には行かず、1ヶ月で治ったらしいけど。

「うつ」と「うつ病」は違うの？
一時的になったうつは薬がなくても治るものなんですか？
もし、本当にうつ病で、彼女がその苦しみを自分の力で克服したのなら、それなら、本当に凄いと思う。

でも、同じ気持ちになった事があるのなら、私はあんな自分中心のメールなんか私は送れない。

その怒りがずっと消えず、日曜無事終えた日に、新しいカッターで血が滲むくらいの浅い傷を何回も何回も手首に傷をつけた。
それでも、怒りは治まらない。


彼女は、最初に出会った頃と変わってしまった。

それからは、振り回されてばかり。
彼女はとても痛々しい過去を過ごしている。
その話を初めて聞いた時は、本当に胸が痛くて仕方なかった。

だけど、会う度に自分の悲しい過去の話、今の自分の自虐的、体調不良の話、毎回その話ばかり。
メールや会って話をする度に、彼女はどこか調子が悪くなっている。
アドバイスしても全く受け入れず、そして、数日後にマシになった、治ったみたいという話でおしまい。

「私は大丈夫」と言いながら、毎回のように飲み会で酔いつぶれたり、お腹が張って苦しいと何回も吐いたり。
体調不良の話を散々聞かされ、実際に無茶をして喘息で咳が止まらなくなったり、過呼吸になった時も皆見た事がある。

あなたは大丈夫でも、一緒に飲んでいる人達、体調不良の話を聞いた人達の気持ちは大丈夫ではないです。

彼女の事をとやかく言う筋合いは私には全くありません。
わかっているけど、一言だけ言わせてください。

『もっと、自分とまわりの人を気持ちを大切にしてください。』

薄情な私が何を言ってるんだか。
でも、スッッキリした～。

解放前日

土曜に100円ショップへ行って欲しいものを買うついでに、自傷用の先端だけ尖っているペーパー用のカッターを買った。

土曜は、夢見が悪くずっと燻っていた衝動で。
母と一緒に行くとバレてしまうと思ったので、母が来る時間前に買いに行った。

私は、狭い通路で棚が高いショップが苦手で、近くにあるダ○ソーに行くとどうしても気分が悪くなる。
思考も鈍り、ちょっと出かけるつもりが大分長い時間かかってしまった。

家に帰ると母が家で待っていてくれた。
夜、実家に兄夫婦が来ると言う事は聞いていたので、モヤモヤした気持ちを隠し、出来るだけ明るく振舞った。

土曜が夫が仕事夫の日は平日より早く帰ってくる。
土曜はいつもより早く帰ってきたので、ちょっとしてから母も家に帰って行った。

日曜は、お父さんの定年祝い。
私も参加しようと決めていたので、出来るだけ何でもない風を装った。
正直に自分の気持ちを伝えたら、私は家にいた方がいいと言うに決まってるから。

夫が寝た夜、自傷も我慢した。
日曜のお祝いが終わるまでは、と自分に言い聞かせて。

でも、その夜はモヤモヤがどうしようもないイライラに変わっていたけど。

ただいま

無事、定年祝いを終えたのはいいけど、ちょっとしたトラブルで夫の実家に寄った。

浴びる程酒を飲もうと思ったけど、１時間半の飲み放題ではせいぜい４杯がいい所。
発作は出なかった。
でも、爪を噛むのを必死に堪えていたけど、無意識に手が口元に行って噛んでいたりした。
実家であまりにも眠く２時間くらい寝てしまった。
昼寝の習慣かお酒の飲みすぎかな？

夫の家族は、皆優しい言葉をかけてくれた。
ゆっくり治していけばいいと言ってくれた。

でも、私が自分の身体を傷つけているのは知らない。
発作も見たことがない。

それでいい、今は。
最近夫にも発作以外のうつは出ていても嘘を付いて元気だと行っている。

だって、言った所でどうしようもない。
私が治すしかないんだから。
優しい言葉が欲しい時だけ、正直になろうと思った。

でも、とっさの発作は抑えきれないけど。

おはよう

今日の出来事を夢で見た。
覚えてはいないけど、それで目が覚めた。

今日は、夫の義父の定年祝いが昼に店で行われる。
多分その夢だったのかなとも思う。

夫の家族に会うのはほんと久しぶり。
夫の兄には去年誕生した赤ちゃんがいる。
タバコを吸うのは、私だけなので吸うときは多分、正面入り口の喫煙出来る椅子で吸うのかな。

私の家族の兄の奥さんも今年妊娠した。
家族全員で実家に集まる時も、タバコを吸うのは私だけなので、出来るだけ離れた場所で吸っている。

確かに胎児に影響するかも知れないから遠慮してしているが、それだけの事で今は疎外感をかなり感じてしまう。

タバコを止めたら良いだけの話。
でも、今の私には唯一の娯楽。
うつ病になってから病気によって沢山の事を取り上げられた。
だから、タバコは止めない。
本数も増えたけど、それだけは止めない。

もう一度、ベッドに入って、時間になれば起きて、「元気ですよー」って顔を作る準備をしないと。
鏡の自分の笑顔もチェックしなくちゃ。
最近の、「仮面」の習慣。