今日は。

今日は、久しぶりに友人と会う日。

いつもの飲みメンバーじゃなく、私のお姉さん的存在の人。
頭の回転が速いのと、話の流れが巧みなので、ほんと頭が上がらない。

ずっとうつ病を隠してきた。
でも、最近よく遊びに誘ってくれるからメールでうちあけた。
いつもの飲みメンバー（友達少ないから…）と全く違う反応が返ってきた。

この人なら会えるんじゃないかって思えた。
最初は、普通にお茶して帰る予定。
家から徒歩５分に喫茶店があるからそこで待ち合わせ。

その人の友達もうつ病になったと聞いたので、詳しい話を聞かせてもらおう。
約束は２時。
久しぶりに化粧でもしようかな。

おはよう

最近、段々昔苦しかった時のうつの症状がでてきてめちゃ辛い。

昨日の夜は立って歩けないくらいだるい症状がでて、薬を飲んで夫がそばにいてくれて何とかたち直った。
夏は、昼がかなりしんどかったが、今は夜、深夜などに襲ってくる。

今日もこんなに早く起きる予定ではなかったのに、久しぶりにマイスリーを飲んだら目覚めるのが早かった。

これからは、サイレースのみの入眠剤だけにしよう。

何でもあり

今日は、朝８時起床。

夫が起きていたので一緒にコーヒー（私はノンカフェイン）を飲んでいたが、鬱が酷くてまた横になってたらいつの間にか寝てた。

そして、１時に起きてもまだ鬱が酷かったので、また横になって本を読んでいたら寝てた。
結果、午後５時まで寝てました。

秋に変わってからどうも鬱の調子がいつもと違う。
夏は食もなく、サラダばかりの日々だったのに、今は、すっかり食欲もあり、今日も過食嘔吐して結局ヤケ酒でリストカットした。

一体、何なんだ私は。
私の頭の中に何か変化が起こっているのだろうか。

摂食障害持ちなので、食欲モリモリは勘弁して下さい。
体重はそんなに変わってないけど、これからはより一層、ダイエットサプリでカロリーカットしないと。

なんか投げやりな感じでごめんなさい。
実際投げやり後に書いてますので…。

バカな私。

昨日は、トイレでこっそりリストカットしました。
理由は、母が夫がリンカーンを観る時に私がレンタルしたDVDを観たかったから。

バカで幼稚な理由。
まるで子供に戻ったかのような気分。
ただの癇癪。

でも、トイレでこっそり剃刀と血止めの貼るガーゼを持って入った。
血止めガードが小さいのでその中に入る範囲で３本線を作った。

やっぱり剃刀は血がよく出る。
手首を剃刀で深く切ったら死んじゃうんじゃないかなぁ。
とか考えながら手当てをして、こっそり剃刀を隠した。

最近２日に一回は傷を作っている。
いっぱい切った時だけ夫に報告することにした。

今は長袖の季節、血が止まったらガーゼをはがすから傷だらけの腕で新しい傷が1、2本できてもわからない。

罪悪感はもちろんある。
でも、こんなに頻繁にしていたら呆れられるに違いない。

私は、うつと自傷とわける事にした。
うつが治れば自傷も治るとは限らない。

だから、もう切らなくていいやって思うまではこの生活を続けていこうと思ってる。
もちろん、我慢もしてる。
だから、もう少しだけの間好きにさせてください。

特に変化なく

今日のクリニックは、連休後もあり12時半に予約していたが、すごく遅れているようで待合室には何人かの患者さんがいた。

それからも次々に患者さんが来て、12時半に予約していた私が診察できたのは40分後くらいだった。
2週間前の診察日からの状況をメモに書きとめておくので、それを渡し、後は先生の何気ないアドバイスで終了した。

自傷は治りますか？

私は最後に聞きました。
先生は、

治ります。50代60代で自傷している方はほどんどおられないですから。

と、本気か冗談かわからなかったけど、何か可笑しかった。
そんな年までにならうつ病は治ってるだろう。
と、私なりに思い、思いつめていた感情が軽くなった気がした。

今も切ったりしてる。
でも、いつかは止めれる時が来る。

家族、夫、友人などの考えはこの際置いといて、私はこれからも切ったり、過食したり発作を起こしたりしながら生きていこう。

今日は、そんな風に思えた日だった。