混同

よく今日起きて何かしらしている自分の夢をよく見る。

それは自然に目覚めて、トイレに行き台所で朝食（バナナ）が一本残っているわぁと思いそれから本格的に目覚め、朝食のバナナを探してもない。
あぁ、夢だったのか。　と初めて気づく。

目覚ましをかけて寝る時は、３回くらい目覚ましが鳴りそれを止めて起きている自分の夢をみたり…。

おぼろげな夢もあれば、現実と混同してしまう夢も見る。
リアル過ぎて、それを信じ込んでる自分も怖い。

これが毎日続いたらと思うとゾッとする。
夢と現実が理解出来ない人間になりそうで。

もっと現実的でない幸せな夢がみたいです。

新しい難題

両親の愚痴を聞いてから、何回か両親の夢を見るようになった。

覚えているのは、父がうつ病になったり、母が地元に来てショッピングモールで買い物に付き合っているとか。

両親は、地元に帰りたいと何度も言っていた。
本音で、兄の家の居心地の悪さが会話からヒシヒシと伝わってきた。

昨日、実家の近くを通った。
もちろん長年住んでいた実家はカーテンもなく、空き家。

そして、クリスマス。
母から元気か？とメールがあった。
私は、ぼちぼち順調と答え、夫とのクリスマスの出来事を話した。（23日だけど）

母は、その後のメールで兄と奥さんは二人で出かけました。（24日）
と返事が来た。
私の勝手な想像だけど、ケン〇ッキーやケーキを買ってちょっと豪華な食事で家族そろって楽しいクリスマスを過ごしているかなと思っていた。

段々、母のメールが悲痛の訴えのような感じがしてきた。
夫は、兄の実家に両親が馴染むまでは私によほどの事がない限り地元へ呼ばない方がいいんじゃないかと言っていた。
そうだね、と私も同意した。

けど、夢に何度も出てくるのは私の不安の前兆。
嫌な予感がした。

なんだろう

今日の、７時過ぎに何かの夢を見て、飛び起きた私は隣に寝ているお母さんに何かを言おうとした。

でも、何の夢を見て何を言おうとしてたのかが全く思い出せない。
こんな事は初めてだったので自分でも不思議。

今日は木曜日。
こう何日も外に出ず、家でばかり同じ事を繰り返していると日や曜日の感覚が鈍る。

夢も毎日のように見るが思い出せない時は結構珍しい方。
一体何を言おうとしたんだろうね。

おはよう

今日の出来事を夢で見た。
覚えてはいないけど、それで目が覚めた。

今日は、夫の義父の定年祝いが昼に店で行われる。
多分その夢だったのかなとも思う。

夫の家族に会うのはほんと久しぶり。
夫の兄には去年誕生した赤ちゃんがいる。
タバコを吸うのは、私だけなので吸うときは多分、正面入り口の喫煙出来る椅子で吸うのかな。

私の家族の兄の奥さんも今年妊娠した。
家族全員で実家に集まる時も、タバコを吸うのは私だけなので、出来るだけ離れた場所で吸っている。

確かに胎児に影響するかも知れないから遠慮してしているが、それだけの事で今は疎外感をかなり感じてしまう。

タバコを止めたら良いだけの話。
でも、今の私には唯一の娯楽。
うつ病になってから病気によって沢山の事を取り上げられた。
だから、タバコは止めない。
本数も増えたけど、それだけは止めない。

もう一度、ベッドに入って、時間になれば起きて、「元気ですよー」って顔を作る準備をしないと。
鏡の自分の笑顔もチェックしなくちゃ。
最近の、「仮面」の習慣。

悪夢

ちょっと前、よく毎日悪夢を見た。

夫が浮気をして、病気も私はもういらないと言った夢。
その時は、自分の涙で目が覚めた。

自傷をした夜、夫が自傷するなら俺を殴れを言った言葉が残っていたのか、夢で夫を蹴った。
実際に、身体が動いて布団を思い切り蹴った衝撃で目が覚めた。（これは笑える話か（苦笑））

一番多いのが、両親を詰っている夢。
母限定であったり、父限定であったり。
夢の中で、母が私が急に暴れて『死ね』と叫んでいたと聴いた夢はまさに悪夢。

確かに、恨んだ時もあった。
どうしてそうなの？って思った事も数知れずあった。

けど、やっぱり優しかった。
昔からよく母とは喧嘩したけど、死ねとかクソババァとか暴言は一切言わなかった。
やっぱりそれでも両親を愛していたから。

最近の夢はリアルすぎて怖い。
夢遊病にでもなってしまったかのように感じた事も何度もある。

幸せな夢は、今のところ見ていません。
今日は、夢も見ずにグッスリ眠りたいな。